История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и ни кого. Что нибуть слямзить и нашкодить было у него в крови.Получал звездюлей постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг оглашая окрестность громким ором(как потом выяснилось это был каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом — нарезая круги вокруг коровы и напевая песню , он попал как раз под обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей, до кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза, эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулся на улицу........и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по всему телу и источяющей незабываемый аромат, тщательно и безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......






Не мое. Российская глубинка.
На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию « фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Местный « Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП.
Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию. Что было дальше с « Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.



- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я в шоке.





НЕ МОЁ, ПЕРЕСКАЗАНО СО СЛОВ ОЧЕВИДЦА
живу в штатах уже 12 лет но такое увидел в первый раз.
Короче гдето после 10 вечера вышли парочка наших туристов - "намальных чиста пасаноф" - погулять по ночному городу. Гуляли гуляли и забрели в чёрный район, были бухие и по этому не сориентировались. Им на встречу вышел маленький чёрный мальчик лет 14. Наши пасаны решили привить буржуйскому негру отвращение к США и начали на ломаном англиЦЦком с бухим акцентом впаривать мальчику что он, черножопая обезьяна и что всей их америке скоро кирдык и что русские с китайцами разнесут все штаты в дребезги и т.д. в том же духе. Мальчик видно сильно испугался и от страха, что на него бедного нападают пара злых мафиози, да ещё и кличут его обезьяной - достал из шортов ствол - аля 50 калибр и наведя его дрожащими руками на наших патриотов отобрал у них все деньги, обувь и зачем-то паспорта. Пасаны сразу начали превращаться из "риальных пасанов" в опущеных шестёрок. После чего мальчик ПОСТРЕЛЯЛ в наших пасанов из своего пекаля 50 колибра ВОДОЙ !!! и смылся... Я када увидел его стреляющего водой в двух амбалов без ботинок и со страхом на глазах, а потом бегущего от них со скоростью света - ржал до слёз. И теперь когда мне расказывают про риальных мафиози или про крутых бандитов - я вспоминаю как таких крутых амбалов опустил маленький негритянский мальчик с водяным пистолетом причём в ОДИНОЧКУ И ВЕЧЕРОМ !!!





по поводу перевода имен.

Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если "-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его Ивановова."

А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже. На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre

Невозмутимый голос за кадром: "Яна Эйрова!"





Вчера чуть не рехнулся. Зашел вечером в ресторанчик, взял кружку пива. Сижу жду остального заказа, потягиваю пиво. Тут рассеянный взгляд останавливается на скатерти, золотисто-кофейного цвета в логотипах Крушевице, расположенных стройной "сеткой"... И тут...
Я увидел, как поверхность стола упала куда-то вниз на пол-метра. Рефлекторно сжал и поднял кружку... И тут понял.
Кружка на месте, картонка под кружку - на месте. А вот поверхность стола - на пол-метра ниже... Все. Точка. Хватит пить. Прошли веселые годы. Еще секундой позже я понял...
Сеточка логотипов на скатерти совместилась в моих уставших глазках, с тем же эффектом как на псевдо-обьемных картинках с повторяющимся рисунком... (ну это те, об которые надо в первый раз глаза ломать и думать что над тобой все прикалываются, что это и есть весь эффект).
Выдохнул. Отвел глаза от стола. Заказал еще пива.
Боюсь, что со стороны это выглядило странно - сидит молодой человек, пьет пиво, с интересом рассматривает простенькую скатерть и улыбается.





Журналисты одной известной газеты к новогодним праздникам решили опубликовать статью о том, как проходит новогодняя ночь у сотрудников служб быстрого реагирования. Эту историю им рассказали в одной из пожарной части Киева.
Однажды 31 декабря, вечером, когда большинство людей уже сидели за праздничными столами, в дежурную часть пожарного подразделения сообщили, что в доме таком-то, по такому-то адресу начался пожар на первом этаже в парадном. Немедленно на место выехала команда пожарных, которым не суждено было встретить новый год спокойно, в семье.
Всех жильцов нижних этажей вывели на улицу, пожар потушили. Оказалось, что кто-то подпалил кучу автомобильных покрышек под лестницей. Когда дым рассеялся, люди вернулись в свои квартиры и обнаружили... что праздничный стол - чистый! Даже скатерть исчезла! И тарелки.
А несколько дней назад, перед случившимся, в отделение милиции поступило сообщение, что возле офиса одной из фирм, которая находится возле этого дома кто-то срезал голубую ель - какую-то очень дорогую породу хвойных деревьев.
Пожарные вернулись в часть, уже вроде бы все спокойно, вызовы новые не поступали, хотели уже и сами на работе встретить новый год как положено - с шампанским, водкой и т. д. Но не тут-то было!
Где-то в три часа ночи раздался звонок. Сообщили, что по адресу, куда они выезжали несколько часов назад, горит подвал, только теперь пожар был в соседнем доме. На этот раз горели не покрышки, а именно подвал. Пожарные справились с огнем, и вынесли из подвала пьяных бомжей. Тут ситуация начала проясняться...
Зашли в подвал и в углу обнаружили ту самую голубую ель, украшеную консервными банками. На полу были разложены скатерти, украденые вместе с едой из соседнего дома... Пожар начался когда кто-то из бомжей уснул с сигаретой на матрасе. Сами они выползти не смогли. Зато как погуляли!





Еду сегодня утречком на работу в автобусе. Метрах в трех, ко мне лицом, сидит типичный "менеджер среднего звена", парнишка лет 28-30ти, в деловом костюме и темном пальто, увлеченно читает толстую книгу в благородной обложке темно-зеленого цвета. Лицо сосредоточенно-одухотворенное. Терзаемая любопытством, тихонько наклоняюсь и читаю название на обложке - "Гарри Поттер". Улыбнуло...





Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...



Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"





Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года вакуум!
И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета.
Ну, как комета ну, так комета!
Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова.
Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров!
Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!
Дети друга (7 лет и 4 года) сидят и обсуждают ситуацию: Как Дед Мороз сможет приехать на санях, если снега нету.... Потом куда-то слиняли. Через 15 минут пакуют коробку и надписывают: Север. Деду Морозу. Смотрим внутрь и О!: там иховые РОЛИКИ!



Одного товарища напрягло начальство срочно слетать в командировку.
Ну он прямо с рабочего места и почесал на самолет. И когда борт уже колесики складывал в брюхо, он вдруг снялся с ручника и вспомнил, что у него дома котяра остался запертый в гордом одиночестве, как орел на вершине Кавказа...
Через неделю-две этот функционер возвращается с задания, с мрачными думами, что вот сейчас ему придется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсутствия физических сил на то, чтобы открыть холодильник да и похавать по-человечески.
Открывает он значица дверь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Сидит он в ящике из-под лука, дожирает последнюю луковицу, и плачет...

А другой раз глянешь - чего только не бывает на свете. Я уже мало чему удивляюсь. А вы?

Чип и Дейл и Сo не только спешат на помощь, но между делом поддерживают свою боевую форму устаривая трёпку друг другу.

РАссказал Геннадий

Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч.
Я: Никакого превышения.
Он: У меня радар.
Я: У меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: Протокол.
Я: Обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: Естественно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): Предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...





РассказалAlexander

С слов родственницы. Лопнул сливной шлаг у стиральной машины. Пришла в магазин, спрашивает - у вас есть СЛИВОЧНЫЙ шланг? И продавец не подвел - Вам какой жирности надо?



Рассказал Адриан

Еду в метро в Новогиреево с работы вечером.
На очередной станции заходят два хорошо подвыпивших мужика, один из них в военной фуражке, второй держит перед собой картонку с надписью типа "Дайте денех".
Толпа напрягается - всех достали разные там попрошайки. Уже готовы слушать очередную слезную историю о том что типа человек воевал, потерял слух, ногу, руку или мать при смерти...

Неожиданно мужик в фуражке изрекает, прижав руку к сердцу: "Уважаемые, врать мы не будем да и не умеем. У нас сегодня праздник, денег нет, а выпить еще хочется!"

Сначала все ржали, а потом примерно половина вагона скинулась по десятке мужикам за честность)





Рассказала Оля

В последний день отдыха, в 7:00 утра, перед поездкой в аэропорт Гриша опять наметился в бассейн около дома. Намечался он еще с вечера. 5 раз в день в предыдущие дни, видать, 4-летнему пацану было мало.
В декабре на улице утром прохладно, хоть и страна жаркая. Вода, ясное дело, сильно бодрящая. Гришу переодели, замотали в полотенце, отец пошел в штанах, понимая ситуацию.
Приходят через 4 минуты сухие. Отец рассказывает, что было у бассейна:
- Папа, а ты че, не будешь купаться?
- Нет, не буду, че-то не хочется.
- Папа, ты не мужчина.
- ...??? ну, давай, лезь уже в воду, выезжать скоро
- Ой, папа, а вода-то холодная. Я тоже не буду купаться.
- Выходит, Гриша, ты тоже не мужчина.
- ... Я мужчина, когда солнышко.





РАссказала Вика

Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди, никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133? 033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают:
- Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста!
- Здравствуйте. Это такси?
- Ну в каком-то смысле да. Это скорая.



Рассказал Дмитрий

1996 год. Мединститут. Первый курс. Семинар по анатомии, спланхнология - изучаем внутренние органы. Коллоквиум по-моему был. В "кастрюльке" - мутный раствор формалина с "набором" различных этих самых органов. Вид у них уже не как в атласе по анатомии Синельникова или в морге, где все в цвете, детально прорисованно и более-менее свежо, да простят мне читатели сию игру слов. Формалин свое дело сделал, препараты - серого цвета, никакой красоты и эстетики.
Ответ держит мой одногрупник Дима, уже практически "отстрелявшийся". На "десерт", Евгения Семеновна, наш преподаватель, дама уже в годах, замечательная женщина, дай ей Бог здоровья, предлагает извлечь "в темную" из кастрюльки чего-нибудь и рассказать про выловленное. Рука Дмитрия в перчатке уверенно погружается в мутные воды раствора формалина, и на его серьезном лице вдруг появляется хитрая улыбка. Из раствора извлекается трахея с гортанью, серого цвета, за счет хрящевой структуры сохранившая форму, и напоминающая этим нечто "фаллическое", особенно если человек, который это видит, никакого отношения к медицине не имеет.
Евгения Семеновна, бросив взгляд на препарат, итересуется:
- Дмитрий, что это?..
Дима, подмигивая нам, чеканя слова:
- Это... ОН...
Евгения Семеновна, выдержав МХАТовскую паузу, медленно оборачивается к Диме, и глядя на него "ленинским прищуром", так же медленно чеканит слова:
- Уж ЕГО-то, Дмитрий, Вы должны знать в лицо...





Рассказал Ефим


Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать.Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются.А с нами дядя Женя, дядька сурьезный,наставник многих поколений молодняка,кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр.Слушал, слушал, а вот я вам расскажу. Случай редчайший, потому бригада заткнулась как один.Было это,говорит, во времена когда добровольные народные дружины(ДНД) были.Ну, повязки нацепили, со всей ответственностью прохаживаемся, порядок общественный блюдем, заодно местечко присматриваем, где-бы пузырек раздавить, ибо традиция, нарушать ни-ни. И тут из подъезда дома, мимо которого идем,выскакивает женщина,полы пальто в руках,рейтузы,пардон,приспущены,орет благим матом и как рванула в парк через дорогу,пропала.А это сейчас он парк, а тогда просто свалка строительная, заросшая кустарником и еще Бог знает чем.Остолбенели, говорит, но крики не о помощи были, просто дикий ор.Ну реагировать как-то надо, повязки обязывают.Заходим в тот подъезд, там спуск в подвал и свет в подвале горит.Потихоньку спускаемся, заходим.Картина: стоит мужик,пальто расстегнуто,брюки спущены, и в области мужского достоинства все, извените, обкакано.Повязки увидел,побелел:мужики не забирайте,все как на духу расскажу.Все по согласию, никакого насильства, пристроились в подвале, ну в связи с определенными неудобствами дама в позе сломаной березы.И тут дама говорит,ты бы свет выключил,а то кто зайдет....Ну я ,что бы удовольствие не прерывать,лап-лап по стене а там провода оголенные...Как влепило 220.Мужик-то проводником послужил, а вот даму можете представить КУДА ударило.Короче,дали мужику газетку,обтирайся и вали.Занавес.





Рассказал Андрей

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.
Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории.
Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно. Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял, провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5 минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5 повисла пауза, затем одна говорит "Б%я, неудобка какая, тут иностранец едет, а мы как б%%%и себя ведем". Все компания быстро ретировалась.
Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем )
Обратно.
Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по 18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый и не смог удержаться:
- Девушки, а вы наверно из Москвы?
- Да (гордо так), а как вы догадались?
- Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку".
Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом тамбуре не видел. ))





РАссказал Саня

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!....



Рассказал Вова

Сидели в чешской пивной,
Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом.
Самая блондинистая открывала бутылочку и залила пеной плазменную панель.
Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих....
Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь, протирать панель в шесть лапок.






СКАЗОЧНЫЕ SMS
Горыныч делай крылья, к тебе муромские с предъявой.Яга
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
Мелафон у меня. Я дома. Алиса.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.



РАссказал Сергей

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит:
- Ну, почему у людей со счастливыми лицами никогда нет денег...





РАссказал Андрей

Вообще, я люблю пошутить над своими бухгалтерами, хотя иногда и перебарщиваю. Ну, подумаешь - главбуху опечатал тумбочку печатью одного друга из налоговой полиции и надписал "финансовый контролер Свидригайло А. А." Но самая злобная шутка была другая:
- Тетеньки сидят, из современной музыки знают в лицо только Круга и Шуру. Решил я их проучить. Записал на кассету сборочку Стинга, причем песни брал не самые известные. Ну, рецепт классический и бил почти наверняка - 90 процентов женщин любит Стинга. Далее - в качестве обложки кассеты вкладываю конверт от "Рамштайна". Бухгалтерши слушают, млеют. Нравится! Изучают конверт, записывают название группы в блокнотик. Короче говоря, послушали кассету раза три. Потом включили просто радио, потом к нам залетела бригада менеджеров - три молодых паренька. И тут, среди шума и гама, звучит голос главного бухгалтера:
- Оля! Что мы это фуфло слушаем? Поставь-ка "Рамштайн"!
Моего пера не хватит, чтобы описать удивление менеджеров…





Рассказал Ашер

Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".





Рассказала Виктория

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьице на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит. Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!! Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно. Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила, мужчины прощались со мной стоя.



Рассказала Света

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказивала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродеиствующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов через задний проход. С улыбкой поворачивается к другу и секёт, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака,всё потом расскажу!". Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит по этому самому костяшками пальцев, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и смыться, ты хоть сумочку свою не оставляй. " И передаёт ей сумочку





Рассказал Коля

Маршрутка. Девочка лет 20-22 разговаривает по телефону.
- А я домой еду, отдохну, телек посмотрю...
- Какой траур ?
- Кто умер !?
- ...хм ... а их что два что ли ?





РАссказал Антон

Рассказал знакомый ГАИшник.
Дочка (3-4 года) перешла дорогу в неполженом месте. Воспитательница, ругает ее:
- Будешь нарушать правила, придет дядя милиционер и наругает тебя.
Малая подумала, и говорит:
- Я не боюсь, я там всех знаю.
Знакомый говорил, что так еще никогда не краснел=)





Рассказал Илья

Не мое. В юности, когда только-только вошел в моду Толкиен, но еще не появились толкинисты, я, как и многие в нашей стране, зачитывался его Властелином Колец. Книга была настолько замечательна, что мне захотелось не расставаться с ее героями никогда. Для этого я сделал значок: нарисовал там гору с дымом на фоне заходящего солнца, а по краю написал ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ. Но так как значок был круглый, то слово КОЛЕЦ читалось как ЦЕЛОК.
Вот и ходил такой ВЛАСТЕЛИН ЦЕЛОК три дня - пока не заметил. Друзья, $уки, ржали, но не раскололись.

Может прежде чем лелеять мечту засветиться по телеку или сорвать аплодисменты, стоит сначала выступить перед друзьями, а не только перед зеркалом? :-) Но иногда просто умора.