Рассказал Александр
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает:
- У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем".
- Есть.- говорю - Возьми".
Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли.
Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Рассказал ORuslan
Реальная ситуация, рассказанная дирфином
3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют «солдатом») присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.
Гости и родители его спрашивают:
- Дима, Ты же солдат?
- Да! Я - Солдат!
-Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!
- А мама?
- А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.
- нет, я только с мамой спать пойду.
- Но настоящие солдаты с мамами не спят!
Ребёнок моментально реагирует:
- c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!
………………………………………………………………
Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …
Рассказал Андрей
Отдыхаем мы с женой как-то вечерком у телевизора, который стоит на тумбочке. У тумбочки небольшие ножки имеются, высотой сантиметров эдак 20-25.
Доченьке нашей об ту пору годика полтора уже было, возраст самый любопытственный, поэтому проход за тумбочку был плотно загорожен - у телевизора и видака сзади много разных проводков, переключателей и розеток интересных.
И вот дочурка, всё исследовав снаружи данной конструкции, вдруг ложится на пол и проползает в запретную зону между ножками тумбочки.
- Что теперь будем делать? - вопрошаю я у жены, закономерно переживая за сохранность аппаратуры.
- Откармливать, - флегматично отвечает супруга.
Из чата
Магдалена, а у тебя большие сиськи?
Это всё что тебя волнует?
Меня еще волнует ситуация в Абхазии и финансовый кризис в Европе. Но я сомневаюсь, что у тебя достаточно мозгов, чтобы вступать со мной в полемику на данную тему. Так что с тобой я предпочту говорить про сиськи. ничего личного.
преамбула:
Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т.д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".
Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т.д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.
И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.
А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу убью". Выясняется: за столом где весь колхоз собрался начали пытать моего трехлетнего ребенка на предмет как ему отдыхалось в Болгарии. Он и выдал "Да хорошо отдыхалось: каждую ночь сидим с мамой в баре, а потом она мне говорит "Сыночка отведи меня домой". Немая сцена.
Рассказал Artem Gross
Рассказал один знакомый дальнобойщик (дальше от первого лица).
Стояли мы в Германии на стоянке,ждали загрузку . Народу собралось много и отовсюду:Россия,Беларусь, и (герои рассказа)ребята из Молдавии .Ну, как говорится, слово за слово,пиво -водка на стол и байки травить.Решил и я словцо вставить, рассказать анекдот. Про молдаван. На мой вопрос ребята-молдаване кивнули, мол давай, не стесняйся, мол никаких обид и т. д. Собственно анекдот:
Сидят Чапаев и Петька на берегу Урала и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ. Чапаев отправил Петьку проверить, что-это за подводная лодка нарушает наши территориальные воды. Петька поплыл, нырнул, вынырнул и кричит:
-Василий Иваныч! Это молдаване.
-Откуда узнал?
-Да я постучал, а они открыли.
Тут наши молдаване молча встают, забирают свою нехитрую снедь и уходят.
Ну, подумали мы, наверное обиделись. На следующее утро мы их опять встретили на прежнем месте. Я спросил:
-Вы что мужики ушли вчера так быстро? Обиделись что-ли?
Те мне ответ:
-Конечно обиделись. Если бы тебе постучали, ты бы тоже открыл.
Вся стоянка лежала.
Рассказала Милена
В одном маленьком милом американском городке, где мы с мужем живём, жители в большинстве стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят на велосипедах горожане всех возрастов. По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда более символично - у ворот городского кладбища.
Рассказала Катеринка
Cижу, пью чай, смотрю телепрограмму на завтра - вдруг что интересное мелькнет...
РЕНтв, 2:30 "Эммануэль против Дракулы"
Аж чаем поперхнулась. Оченно хочется посмотреть, кто же кого, в итоге. И самое главное - как?!
