Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!

Встречаются тетя Роза и тетя Сара.
Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!


В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:
- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:
- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:
- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, есть-ли за что тебя кормить!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.



Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.



Человек у обувного прилавка:
- Увас есть мужская обувь?
- Hет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Hу, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!



Едет мужик по тыквенному полю. И так ему и*@ццо захотелось, аж жуть. Выходит из машины, оглядывается в поисках сторожихи, чтобы ей вп"рдолить, но не находит. Недолго думая, срывает тыкву, проделывает в ней дырку и начинает своё грязное дело. И тут в самый ответственный момент он чувствует, как кто-то хлопнул его по плечу. Поворачивается - это мент.
-Что же это вы, гражданин, государственные тыквы е"ёте?
-А который час?
-Так уже полночь!
-Гадом буду: только что Золушкой была!!!


У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!


Летит Бэтмэн над лесом,
видит лежит Красная Шапочка раздвинув ноги и тащится,
дай-ка думает впорю ей слёту,
делает вираж, пикирует на неё...
удивились звери,
удивились деревья
удивился Бэтмэн,
удивилась Красная Шапочка,
но больше всех удивился...
человек-невидимка.

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.


Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит: - Гражданин!
Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему: - Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом - но
вывози!

На Туринском Автосалоне 1970 года Нуччо Бертоне выставил на стенде своей компании совершенно необычный клинообразный автомобиль длиной 3580 мм, шириной 1870 мм и высотой всего 840 мм. Bertone Zero, а именно так он назывался, имел только одну дверь, вернее — лобовое окно поднимавшееся на петлях вверх и дающее доступ в двухместный салон. Выставочный образец не имел двигателя, но после завершения показа в него вдохнули жизнь, установив 132 сильный V4 от Lancia Fulvia. Заодно поменяли название на «Stratos», а учитывая огромное желание Бертоне сотрудничать с компанией Лянча, добавили и ее фирменный значок.

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался…

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же уродливый кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Серегина младшая сестрица, Катька, девка безусловно симпатичная, но дура дурой. Ну, собственно, для женщин вообще и для Катьки в частности это и не порок вовсе.

- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат?
- Денег, что ли, надо?
- Да нет!
- Тогда – брат, конечно.
- Ну скажи тогда уже этому Кеше, что бы он ко мне не приставал!
- Чево за Кеша?
- Не брат ты мне! Ты что, Кешу не знаешь?
- Кать, я чего, думаешь, учет твоим хахелям веду?
- Ну, Кеша! Он еще на танцах на гитаре играет.
- Аааа! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?
- Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает… И, это… Дышит!
- Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.
- Я говорила.
- А он?
- Все равно ходит.
- Ну, тогда пошли его в жопу.

Осень – ягодный сезон. Не отказывайтесь от ягод, и будете здоровы всю зиму!

Виноград – средство от усталости, повышенной нервной возбудимости и депрессии. Он очищает почки и мочевой пузырь, устраняет запоры, улучшает обмен веществ и работу сердца. В нем содержатся витамины группы В, а также магний и железо, так необходимое нашим костям и щитовидной железе.

Если вы истощены и страдаете малокровием, отдайте предпочтение черным сортам винограда. А если простыли, просто заварите изюм кипятком и пейте. Такой отвар – прекрасное отхаркивающее средство, а еще он помогает снизить повышенное давление. Если вы будете выпивать полстакана свежевыжатого виноградного сока за час до еды три раза в день в течение месяца, избавитесь от нервных расстройств. И не бойтесь, что из-за глюкозы, содержащейся в винограде, вы поправитесь.

На винограде можно даже похудеть! Съедайте в день по полкило винограда, дополняя его другими продуктами. Однако их энергетическая ценность ни в коем случае не должна превышать 1000 ккал. Результатов ждите через месяц.

tden.ru

Жители нашей планеты отличаются не только разнообразными пристрастиями в употреблении еды, критериями красоты, доминирующей религией или цветом кожи. Секс-традиции людей, живущих в разных уголках планеты, порой изумляют и шокируют.

По случаю Ворсо, ежегодного праздника, знаменующего конец сезона дождей и пробуждение природы, юноши из племени Бороро в Нигерии усиленно красятся и наряжаются. Гримирование является важной частью церемонии, которая может длиться шесть дней и шесть ночей. На лицо наносят густой слой охры, а потом натирают жиром для блеска. Во время самого праздника юноши, с массивными масками (слой макияжа порой достигает 3–5 см) на лицах участвуют в конкурсе красоты, жюри которого состоит из 10 самых прекрасных девушек племени. Лица танцующих должны быть раскрашены одинаково, чтобы виртуозное владение искусством макияжа не мешало девушкам беспристрастно оценивать мужские достоинства. Жутковатая улыбка, застывшая на их лицах, нужна для того, чтобы показать белизну зубов, а вытаращенные глаза — чтобы похвастаться яркостью белков. Лишь 10 из 40 молодых людей получают право отправиться с молодой красавицей в ближайший лес и стать настоящим мужчиной.

Где-то в сказочных просторах: в дуплах может быть, иль в норах, жили три мясных зверенка – три румяных поросенка. Старший был из них Наф-Наф, очень умный – это факт. Средний звался как Нуф-Нуф – не умен, но и не глуп. Младший, с кличкою Ниф-Нифа, был у них заместо «сифы». И умом тот свин не вышел, и фигурою не Шиффер. Цели в жизни не имея, жрут с земли, под солнцем грея свои пухлые бока, в общем, праздно дни проводят беспризорных три хряка – жизнь была для них легка. Но ведь время-то идет, и за очень теплым летом, осень тут же настает. На земле лежать уж влом - надо бы построить дом.

Дом построить – это труд. От труда и мухи мрут. Труд – процесс неблагодарный, особливо если даром. Старший строит из камней, средний из древес ветвей. Младший - бездарь, тот, увы, строит домик из травы. По прошествии недели, три ленивых поросенка показали себя в деле. У Наф-Нафа целый дом – много инженерных фишек применил строитель в нем. У Нуф-Нуфа – дом похуже, как внутри, так и снаружи. Младший строил не спеша из травы и камыша. И в итоге получилось нечто вроде шалаша.