Рассказала Света
- : все, надоело! сняла со стены манифест футуристов, вместо апполинера закачала в телефон мураками, вместо новых конверсов купила лаковые туфли на каблуке и журнал космополитен и
ПОКРАСИЛА ВОЛОСЫ В БЕЛЫЙ ЦВЕТ в первый же день познакомилась с милым мальчиком
мда..
Рассказал devil Master
Дело происходит в городе Таганрог около 4 лет назад. После дружеской попойки в связи с полным отсутствием денег молодой человек по имени Вова (рост 2,10 вес 148) возвращается домой пешком. Он идет по обочине. На каждом плече у него по боевому товарищу, которые уже не могут идти самостоятельно (перебрали). Вова идет неторопливой походкой и даже не запыхался. Около него останавливается автомобиль нашей доблестной милиции из которого выходят ППСники. Далее в лицах:
Милиционер: (с иронией) Может подвезти???
Вова останавливается, перекладывает правой рукой одного из товарищей на другое плечо поверх другого и освободившейся рукой достает сигарету, прикуривает, проделывает ту же процедуру по переносу тела в обратном порядке, поворачивается к менту и отвечает: - Да я и вас поднести могу. Вазик тут же уехал. Немая сцена.
Рассказал Артем
Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация, досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку. Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать джинсы... :)
Рассказала Ледышка
Тот же Саша. Тот же вечер.
- Знаешь, - говорит, - Решил по науке. Взял листок, разделил на две части. Справа написал качества, которые мне в ней нравятся, слева, которые не нравятся. Думал посидим, обсудим, найдем компромисс. Так нет, блин. Устроила скандал, да еще какой!
- Ээээ, Саша, сколько было отрицательных пунктов?
- Одиннадцать.
- А положительных?
- Четыре...
Давно я так не ржал. Рассказал Дима
лет 20 назад увлекался стенографией. сейчас нашел в старой записной книжке записку стенографией, сам себе написал, послание в будущее, так сказать. перевел: "В такой-то книге на такой-то странице лежат 3 рубля". Хоть и старые, но все равно, думаю, раритет.. интересно. Нашел эту книгу, открываю указанню страницу, там записка, опять стенография, перевел: "Уже нету"...
Рассказал Коля
Иду иегодня с универа и набшлюдаю потрясающую картину:
Мужик выгуливает двух такс и хорька (!). Причем хорька, невзирая на форму тела, зовет Шариком 0_o! Стало интересно, подхожу, разговорились, оказалось, что хорька ему подарили вместе с двумя щенками такс, и выросли они вместе...
Рассказал Арнольд
Работа наших доблестных гаишников, всегда всех бесила, даже мне кажется во времена Петра. Они сплошь да рядом берут взятки, причем, не стесняясь и строго торгуясь. Эта самоуверенность в их речах их наглость, короче им осталось только чеки за взятки выписывать. А государственные протоколы - не модно. Оговорюсь в самом начале, что все же берут не все, есть те которые не берут, но их никто и никогда в природе не видел.
Случай произошедший со мной. Как-то раз возвращаюсь я на машине домой, и замечаю впереди стоит машинка с мигалками, а к слову сказать, я несколько дней как езжу без прав, готовлюсь к сдаче экзамена, машину взял у знакомого с целью купить. На машине наклейка, мол, продаю, цена, пробег, на какую кличку откликается и тому подобное. Еду с работы, денег в кармане нет, ну может пятьдесят рублей. А гаишники, мне кажется, чувствуют страх водителя как псы (позже проверено не раз, думаю, что можно даже на диссертацию выйти в этом вопросе), один выскакивает, палкой взмах, останавливаюсь, жду и прикидываю что делать, ведь даже документов нет на машину. Румяный и, кажется даже счастливый, гаишник представляется, просит документы и, услышав, что их нет, начинает свою основную работу. Оценивает мою финансовую ситуацию, ведя вроде бы обычный в этом случае разговор. Оказываюсь в их машине. Второй боец румяней первого и упитан как в рекламе пива "толстяк" (раньше когда еще люди мелькали), видно он старший.
- Здра, такого-то звания, Пупкин, где ваши права, документы на машину, страховка...
- Прав нет, - говорю я, - а машина не моя, взял так сказать на тест-драйв.
- Права забыли? - уточняют они.
- Нет, завтра сдавать иду, а пока их нет в природе, - я, грустно.
- Опа, - только и произнс мощный. Ну а дальше у них отработано, перечислили мои на данный момент нарушения, это такая-то сумма, машину на стоянку, плюс страховки нет и бац - общая сумма такая-то. Сумма, охренеть я в панике, пауза и вопрос:
- Знакомые в ГИБДД, милиции есть? - не знаю, что ответить и говорю
- Нет.
Они посовещались, протокол не пишут, вижу, ждут моего предложения по деньгам. Я смекаю, что они ждут, и предлагаю, мол, ребята, не хотелось бы подводить хозяина машины, давайте решим вопрос здесь. Они ждали именно такого поворота событий, назначают сумму 500 рублей, к примеру, штраф на то время за непристегнутый ремень был 50 рублей. У меня в кармане полтинник, в чем я честно признаюсь. Они заметно скисли. Это как на рыбалке, клюнет рыба, да так сильно сразу азарт, тянешь, а там ерш мелкий и ты скисаешь.
Я беру ситуацию в свои нарушительские руки и прошу меня отпустить, мол, завтра куда скажете, завезу, ну в смысле занесу. Они задумались. Я предлагаю им прийти завтра в мой офис за деньгами, они смеются, но по рации сообщили о ДТП, и они меня отпускают. Но зайти обещают. Оставляю адрес и старший говорит, чтобы я аккуратно ехал домой.
Картина такая. Я без прав, без документов на машину (может я ее вообще угнал) без страховки, без удостоверений личности с помощью доверительной беседы отпущен работниками ГИБДД!
Короче на следующий день они не пришли, наверное, подстраховались, а пришли на другой день. Пришел младший, заметно нервничая, попросил выйти на улицу и, получив основную зарплату, пожелал мне сдать удачно экзамен по вождению. Можно было конечно послать их конечно, они никак бы не доказали факт нарушения мной чего-то там, но я же честный человек в отличие от них...
Рассказал Дима
В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.
Рассказал Анатолий
Сподобилась я как-то послать нашего директора по ошибке. Было 7 марта перед выходным (считай – 8 марта с точки зрения корпоратива) лет шесть-семь назад, со всеми вытекающими. А контора у нас была большая (аудиторская), с филиалами в других городах. И в этот момент в москве болтался народ из калининградского филиала – проездом от проверяемого объекта домой, они всегда так делали – застревали у нас на выходные на обратном пути с проверки, по магазинам и театрам побегать, дела сделать, знакомых навестить и т. п. В том числе здесь парень Андрюха, наш друган по совместным командировкам. Кенигцы ваще народ активный, общительный и веселый, а Андрюха больше всех. Правда, парень он простой-простой, и шутки у него довольно однообразные, типа голосом Горбачева или Леонида Ильича поговорить, по телефону разыграть и т. п. , но зато энтузиазма хоть отбавляй.
Время 6-30 вечера, мы в нашем департаменте уже сориентировались на предмет попраздновать, определили очередную жертву – у кого дома праздновать будем (на фирме нельзя было, да и сидеть наши любили по полночи) и большая часть отдела уже отвалила пиво закупать и сосиски отваривать. Остались только мы с Женькой – не то в машины не влезли, не то чего-то доделывали, не помню, и должны были приехать потом сами. В остальных отделах тоже уже пусто.
В отделе раздается звонок, Женька снимает трубку, слушает и говорит «тебя».
Я беру трубку и слышу важным таким голосом «это Андрей (!) Владимирович (дир-ра так зовут), поднимитесь ко мне в кабинет».
Тут у меня в голове за секунду пролетает ряд соображений, как то:
1). кого сейчас точно не может быть в офисе, так это директора, так как праздничный день и уже вечер, а начальство в такие дни если и приезжает в офис, то ненадолго и к 4-рем часам уже точно сваливает домой, в офисе в данный момент уже шаром покати, да и звонит от директора обычно секретарша, а тут вдруг с чего-то прямой звонок;
2). В городе болтается Андрюха, дела он в данный момент вряд ли делает, так как уже вечер, он один в чужом городе в праздник, ему скучно, холодно и хочется в гости и выпить. Я так и ждала, что он должен позвонить. И разыгрывать по телефону важным голосом – именно его суперхобби.
ИСХОДЯ ИЗ ПОДУМАННОГО, ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ Я ВЫДАЮ «АНДРЮХА, ПОШЕЛ ТЫ В БАНЮ!!! » тишина … Я переспрашиваю «Андрюха, это ты? » Получаю ответ «это Андрей Владимирович …».
Кладу трубку, оборачиваюсь и вижу совершенно квадратные Женькины глаза, у которого не было никаких причин сомневаться в том, что звонил директор, так как Андрюху он не знает.
С ужасом еду на 8 этаж в директорские апартаменты. Там застаю картину маслом: директор, какие-то гости и некоторое количество нашего топ-менежд. Причем при виде меня наши начинают непроизвольно сползать по стенке, хотя очень стараются этого не делать. Непонятно, откуда все знают – и тут смотрю на стол в зале и вспоминаю о привычке директора звонить по селектору… короче, послан он был прилюдно и по громкой связи…
Оказывается, у них вечером вопреки обыкновению какая-то встреча была, и потом гости пожелали выпить коньяку за праздник.. А учитывая какой праздник, выпить желали с девушками. А всех же уже отпустили домой, включая секретаршу. Директор и давай не отходя от кассы обзванивать отделы в поисках девушек.. ну и нашел – меня… А я, блин, уже и так личность широко известная в узких кругах…
Ну все нормально, посмеялись, коньяк действительно хороший был, выпросила под него у директора отмечание 10-летнего юбилея фирмы на теплоходе, действительно грандиозный 3-хдневный праздник получился летом.
Когда я наконец добралась до квартиры где праздновал наш департамент, наши мне стоя аплодировали на входе – Женька-то раньше доехал, пока я у директора заседала.
Рассказал Адам
Лежу в больнице. На этажах идет ремонт. И вот переводят всю нашу палату со второго этажа на пятый. Лампочка в туалете не горит. Туалет - на три очка, причем в средней кабинке дверь отсутствует. Через день-два после нашего переезда лампочка продолжает отсутствовать. И в это время в одной из палат умирает мужик. Народ в больнице ко всему привычный, но все равно как-то не по себе. А мне назначают колоноскопию, к которой нужно основательно готовиться, то есть наглотаться касторки, а потом еще какого-то порошка, после которого ночевать приходится на горшке. И вот - ночь. В туалете темнота. Я дежурю на унитазе в крайней кабинке. Слышу - кто-то вошел в туалет. Слышу - прожурчал. И когда товарищ, по моим подсчетам, должен был двигаться к выходу, я приоткрываю дверь, включаю фонарик, вмонтированный в зажигалке, и замогильным голосом вещаю:
- Покурить не забудь.
Как товарища вынесло из туалета я не видел - я слышал. Дверь, по-моему, он вышибал лбом.
Никто на следующийй день в ночном визите в туалет не признался, но лампочку вкрутили в тот же день. Инициатора и исполнителя вкручивания лампочки я вычислил. Но никому не сказал.
Рассказала Светлана
История из детства моего папы, когда ему было лет 5.Жил он летом у бабушки в деревне. Однажды бабушка видит в окно, как к ним идёт соседка, которую они, за её нрав и навязчивость, очень не любят. И бабушка восклицает - "Ну, вон опять чёрт несёт Никитичну!" Зашла соседка в дом, а ребёнок так искренне и удивлённо спрашивает:
- А Вас кто сюда принёс?
- Никто не принёс, сама пришла! - отвечает Никитична.
- Странно... А бабушка сказала, что Вас чёрт принёс. - выдал удивлённый мальчик.
Можно добавить, что с тех пор соседка в дом к ним больше не ходила.
Рассказала Наташа
Моим двойняшкам было года по три. Дали им попробовать хурму. Сын кричит:
- У меня в роте свело...
Дочь, которая еще не успела откусить, наставительно замечает:
- Надо говорить не "в роте", а "во рте".
Рассказала Жанна
Дочери 4 года. Возвращаемся из детского сада, возле подъезда встречаем соседа. Тот при виде ребенка лезет в карман и достает конфеты. Маша, улепетывая конфеты:
- Мама, а правда дядя Сережа хороший? Пусть он будет твоим женихом!
- Доченька, так у меня же папа есть,- пытаюсь возразить я.
- Мам, ну ты что? Двоих женихов нужно иметь!
Воистину, устами младенца глаголит истина!
Рассказал Андрей
Было это в одном из ПТУ. Один препод лютовал на уроках. Но любил прибухнуться. Готовясь к контрольной, один кекс предложил кентам налить в графин, который стоит на столе учителя, водки. Все согласились, т.к. знали, что контрольная будет на первом уроке и препод будет с бодуна, а водка поможет исправить его скверное настроение. Скинулись, купили две бутылки водки и, как было задумано, залили её в графин на столе незадачливого преподавателя. Когда он вошёл в класс, все поняли, расчёт был верен: глаза красные, лицо слегка помято. Написав задание контрольной работы на доске, учитель сел вытер платком лицо, вздохнул и налил себе «воды» из графина. Все замерли. Поднеся стакан с «водой» к лицу преподаватель почувствовал знакомый запах, принюхался и поставил его на стол. Подняв голову, он пристально осмотрел класс. Наступила полная тишина. Учитель встал и, не сказав ни слова, вышел. В аудитории началась паника все забегали. Решив, что преподаватель сейчас вернётся с директором, ученики заметали следы преступления. Водку вылили, графин и стакан промыли, наполнили их свежей водой, поставили всё это и расселись по своим местам. Учитель, зайдя в класс, торопливо прикрыл за собой дверь, на лице сияла улыбка, глазки горели, уселся за стол и развернул принесённый с собой свёрток с пирожками. Весь класс смотрел на него круглыми от изумления глазами. Между тем, ничего не подозревая, он взял левой рукой пирожок, а правой залпом выпил заранее налитый стакан с «водкой» и закашлялся. Никто за эту контрольную больше двойки не получил.
