Сегодня окончание дня будет более удачным, чем его начало. В утренние часы нас ждут большие перепады настроения, изменения планов и неопределенность с рабочими и финансовыми вопросами. Все это может сильно нервировать и приводить к потере тонуса, особенно у прекрасной половины человечества. До 14 часов (мск) лучше не назначать деловых встреч и переговоров, избегать покупок и новых знакомств, все ситуации будет крайне запутанными, более того, мы можем в суматохе потерять или забыть какие-то вещи. Только после обеда к нам вернется ясное представление о своих возможностях, мы почувствуем поддержку друзей и коллектива, сможем принять участие в каких-то крупных мероприятиях. Луна в знаке Водолея обостряет интерес к прогнозам и предсказанию будущего, передовым и пограничным наукам, многим в такой момент захочется объективно разобраться в событиях своей жизни. Случайные знакомства и общение с незнакомыми, но близкими по духу, людьми могут вам в этом помочь

Смотрим ещё:-)

Еврейские погромы Судного дня в Акко.

Менты-мародеры обокрали жертв авиакатастрофы в Перми

В России появятся браслеты для электронного контроля над осужденными.

Анализ ДНК позволит узнать фамилию

Собакам разрешили выть на 2 часа больше

Столкновение астероида с Землей с точностью до секунды

Вот и он, первый сенсорный телефон от Nokia.

Боссанове 50!

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!



Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает
голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!



В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.



Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.



Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...



Встретились раз 2 давних друга...
-Ну как жена?
-Она сейчас в Минске...
-А чё, хороший холодильник.



Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги очень похожи на Рублевское шоссе



Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.



Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный
открыт. А мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить,
чтобы она в люк упала:
- Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...
Мама (не поднимая головы):
- Сынок, что за глупость ? Крокодилы не летают...
И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время
их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку
и начинает злобно трясти:
- Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ !!!!!

Лучше слушать Моцарта :-)

Смотрим :-)

Смотрим :-)

2006 году я поступила на магистратуру (доп. резерв). Я пошла в октябре. У нас там занятие по информационной технологии. И объявили, что студентам пользоваться интернетом бесплатно, но надо зарегистрироваться. Я смотрю, мне еще не дали разрешение. Мне очень хотелось воспользоваться инетом, и я обращаюсь к сокурснице:
Я: - Давай проверим наш почтовый ящик, у тебя есть почта? (надо же у неё с начала спрашивать, потому что я пользуюсь её зарегистрированным номером)
Она: - Да, есть. Мы с братом дома открыли новую почту, 3-4 дня назад, но я не знаю, как работать.
Я: - Хорошо, я тебе научу, как пользоваться почтой, ты всё помнишь, да? На каком сайте?
Она: - На mail.ru
Я: - Скажи имя (то есть, логин)
Она: - stargirls
Я: - А дальше что?
Она: - Что-что?
Я: - Бывает же mail, inbox или bk?..
Она: - mail.ru
Я: - Хорошо, напиши свой пароль сюда...
Она: - У меня нету пароля...
Я: - (с удивлиением) Почему нету, логин есть, а пароля нету? (у меня глаза побольше открылись) Ты же говорила, что вместе с братом открыли, ты должна знать, или спрашивай у брата...
Она: - Он тоже не знает...
Я: - А вы вообще-то завели почту, или как?!
Она: - Мы с братом об этом разговаривали, мы придумали что будет satrgils...
Я: - А у вас вообще есть почта в интернете или нет?!
Обратите внимание на её ответ:
Оона: - По-моему, нету...
Мне наконец-то дошло! Я просто лежала...
ЛОЛА



Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
esenin



Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета.

Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)
Боря



Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, б%я, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь;)



Сам видел.
Два племянника, Рома - 11 лет, Слава - 6 лет. Естественно постоянные
войны. Младший, после одной министычки, берет лист А4 с каким-то текстом
со стола и читает:
- отдадим мальчика Рому в хорошие руки.
На листе этой надписи не было.
Все смеялись, войны продолжаются.
Рома



Сынок отжог.
Ему 9 лет, но он забрался на колени и изображает младенца. Ноги свесил
до полу, губки вытянул трубочкой и агукает. Есть у него такой прикол.
Я спрашиваю свою "лялечку":
- Тебе, может, сисю дать?
- Нет, не дать, - отвечает "лялечка", - но показать!!!
Толик



Лежу с девушкой на пляже, смотрим на звезды. Подходит отряд ппс. Диалог: - Вы живы? - Да. - Мы рады. И уходят. Родная милиция нас бережет :)

Читаем дальше..
К Парижскому автосалону компания Audi приготовила сюрприз поклонникам S-ок. Новые Audi S4 и S4 Avant. В отличие от прошлого поколения, использовавшего проверенный 4,2-литровый V8, новую «четвёртую S-ку» опять «надули». Спасибо американцам из Eaton.

Смотрим

Смотрим и слушаем :)

Смотрим и слушаем :-)

Смотрим и слушаем :-)