За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов, слушая классическую музыку композиторов, типа Баха, Бетховена, или Шопена. Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
(я бы тоже заплатила лишнюю сотню, чтобы не слушать рэп)
Элеонора
В своё время, в Армии у меня был солдатик с хорошей фамилией - Украинец - как говорят, из глубинки. На тот момент прослужил он уже больше года. И вот обращается этот Сирожа ко мне с каким-то вопросом, а изо рта - такое "амбрэ", мухи падают. У меня, естественно, вопрос: "Украинец, ты зубы чистил?", он обижено - "Чистил..." - "Когда?". Ответ меня просто убил - "На гражданке!"
Руслан
Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.
Руслан
Сижу как то я в самолете по рейсу из Чикаго в Шарлотт, а он все не
откатывает от "кишки," закрытого трапа то-бишь. Наконец-то командир
объявляет нам, что мы ждем опаздывающего пассажира из первого класса.
И так как все были весьма этим раздражены, этот же командир предлагает
нам всем этого мужика разыграть.... Представьте, через несколько минут
в кабину бегом врывается этот важный господин в дорогом костюме, взмокшим
от пота, закидывает свою ручную кладь в верхний багажный отсек и усаживается,
тяжело дыша и утирая платочком багровое от проделанного спринта лицо.
Самолет начинает откатку ко взлетной полосе и командир по радио объявляет:
"Добрый день, дамы и господа!
Мы приветствуем вас на самолете Боинг-767 компании Юнайтед Эйрлайнс,
совершающий полет по рейсу Чикаго-Сидней с посадкой в Сан-Франциско...."
Мужик-бедолага вскочил с неописуемым ужасом на лице (ведь летел-то
он всего в Шарлотт), схватил свои сумки, и в этот момент все пассажиры,
как и было задумано, дружно крикнули "Попался!!!" (Gоtсhа!!!):^)
Все, конечно, рассмеялись и весь полет прикалывались над бедным мужиком.
Но в конце концов все расстались друзьями.
В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...
Коля
У моей мамы есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И
вот периодически мама приходит с работы и рассказывает очередные приколы
проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает
с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть
вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей.
когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...
Аня
У знакомой два сына - 8 и 4 лет. Старший ест кусок ветчины, завернутый
в тонюсенький лаваш. Младший, глядя на него кричит:"Мам, я тоже колбасы
хочу! Только без салфеточки!..."
Турандот
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
JS
порой глянешь на свой комп, и думаешь, сколько-же у меня г...на на диске... А как надо форматнуть, думается: ёлки палки, как-же я без всего этого буду жить?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"
Боря
Эту историю я услышал от дяди.
Вобщем был у них полигон с мишенями и все такое, там стреляли, взрывали
и. т. д. И вот рядом с крайней слева мишенью была нора. Там жил суслик.
Весь прикол был в том, что когда начинали стрелять суслик выползал(!),
и медленно двигался к средней мишени(!!!).
А когда доползал, то вставал на задние лапки, и поднимал передние (сдаюсь).
Естественно, после этого все офицеры испытывали приступы гомерического
хохота. И вот однажды старшина решил этого суслика прибить.
Достал пистолет и говорит:
- Ребят, вы постреляйте немного, он выползет.
Они постреляли, суслик выползает и движется в сторону средней мишени
(ничего не подозревая), Старшина выстреливает - миллиметр от головы,
Второй - тоже мимо. Суслик невозмутимо продолжает двигаться к намеченной
точке. Третий - миллиметр от лапы. Наконец суслик доползает до середины
и встает на задние лапы. Старшина потирая руки (щас я его!) выстреливает,
и пуля проносится рядом с мордочкой суслика, естественно, подняв фонтан
земли. Суслик принюхивается (что это еще за екало-палколо, блин!) и
начинает путь домой. Старшина, выходя из себя, стреляет несколько раз
подряд, но каждый раз суслик словно уворачивается от пули - и вот остается
последний патрон.
Весь состав изнемогая от хохота ждет, что будет дальше.
Старшина тщательно прицеливается, в этот момент суслик залезает в нору,
и... Бах! Точный выстрел - суслик забит пулей в нору. Старшину поздравляют...
бла-бла.
И вот, сменили мишени, вышли офицеры начинают стрелять...
Из норы высовывается суслик...:)))
Тоня
