Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для
этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.
За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не
выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,
там ныкого нэт".
Алан
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое
барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде
благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за
скромную цену.
Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне
на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд"
магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь
тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в
переводе):
"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все
хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил
старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень
длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."
Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по
магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой
видеокамеру.
Александр
Стоит слегка помятая Тойота, погнутый бампер, разбиты фары...
На заднем стекле приклеен стикер: "Лучше что-то сделать и жалеть, чем не сделать этого, и жалеть еще больше".
Внизу пальцем (на пыли) подписано: "Ну что, пожалел, что купил права, сцуко?!"
Света
чел сидит спиной к стене так, что те, кто мимо проходят, не могут палить монитор:
theli: когда играешь и рядом проходит начальник самое главное сохранять каменное выражение лица
theli: он сейчас даже спросил меня что ты такой серьезный, есть какие то проблемы с кодом?
Вася
Реально...
Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.
Историю рассказала мне бухгалтер нашего колхоза.
Ей поведала жена механизатора.
Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное
покрытие пометом.
Утро. Оход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты. Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так
несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего
мужа получает ответ: Каждый
день моют яйца, наверно их отрежут.
Это произошло во время, когда еще не было мобильных телефонов. Встретила одноклассницу, она пригласила меня и мою подругу, тоже одноклассницу, в ресторан, отметить прошедший день рождения. Мы с подружкой пошли, купили в подарок французские духи. Пришли в ресторан, сидим втроем, болтаем, давно не виделись. Где-то около 11 часов вечера, именинница видит в конце зала мужа, и убегает поговорить. Потом прибегает, говорит, что срочно надо бежать. Остаемся вдвоем с подругой, я спрашиваю: "А кто платить будет?". У меня в кармане 100 руб. на такси. Подружка говорит, что ничего страшного, у нее с собой тысяча. Просим счет, там 1250 руб. Подружка идет к бару, звонит мужу, чтобы приехал с деньгами, но его еще нет дома. Сидим. Вдруг подходит официант с бутылкой шампанского, от столика с двумя мужчинами. Мы сидим, зовем официанта, говорим, что у нас 1100 руб. и бутылка шампанского (150 руб. по меню). Нам отказывают, нельзя. Сидим дальше, подружка периодически бегает к бару, звонит домой, безрезультатно. Уже половина первого ночи. К столику подходит мужчина и говорит: "Девушки! Верните шампанское, всё равно не пьете". Мы в ауте. Тут появляется муж подружки, мы спасены. С тех пор, если приглашают, всегда беру с собой деньги.
Мораль: Если Вас пригласили в ресторан, это не значит, что платить не Вам.
Lena
У моей племяшки был день рождения (8 лет), а живет она в Москве (мы в Омске), ну и мы, как всегда, звоним, поздравляем, моя доча (5 лет) очень долго с ней беседует на свои детские темы. Наконец берет трубку моя сестра и говорит:
- Лерочка, что тебе купить? (бабушка едет в гости)
На что моя очень серьезно отвечает:
- Мужей, много мужей!
Мы не можем ничего понять, потихоньку давимся от смеха, но виду не подаем.
- Леруня, каких мужей?
- Ну ты что, не понимаешь, мне нужны мужья.
- А не рано?
- Да нет же, у меня много "Барби", а мужей у них нет, вот и купи мне мужев!
Елена
Однажды один украинский мобильный оператор, не будем указывать его названия во избежание рекламы, проводил акцию. По городам Украины ездили представители с турне и организовывали праздник. Соответственно, предварительно они не поленились оповестить пользователей смс-сообщением о предстоящем празднике с приблизительно таким текстом: "Такого-то числа, там-то и там-то, в вашем городе... Подарите своим детям праздник!" (ключевая фраза!) История. Работаю в банке. Есть у нас охранник, зажравшийся боров, весом под центнер и с куриными мозгами. Всех достал уже. И вот, по счастливой случайности, его тоже обслуживал данный моб.оператор. И ему тоже в один прекрасный день приходит эта смс-ка. На лице - недоумение, он подходит к одной коллеге и говорит: "А как они узнали, что у меня дети есть?"
Занавес.
Один мой знакомый поделился своей историей. Во время учебы в Америке он однажды подделал льготный проездной билет. Но ошибочно поставил дату рождения - 30 февраля. Переделывать не стал. Как-то у одного из полицейских льготный билет вызвал подозрение, и он стал его внимательно изучать. Увидел странную дату рождения и поинтересовался: 'Когда вы родились?' Парень глазом не моргнув ответил: '30 февраля'. Полицейский пошел изучать календарь. Вернулся, переспросил: 'Вы уверены, что родились 30 февраля?' - 'Уверен'. Тогда он позвал старшего офицера, и они уже вместе стали внимательно изучать календарь. Потом спросили: 'А в какой стране вы родились?' - 'В России'. И тут офицер выдал гениальную фразу: 'Странно. А у нас в Америке 30 февраля нет...'
Крадущийся
