В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, - вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему - царю:
- Я, царь-батюшко, жениться надумал.
- Ах ты, господи, боже ж ты мой! - всплеснул царь руками. - нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. - протянул царь Ивану фотографическую карточку. - Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
- Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая - девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
- Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.

Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина. Суть дела в следующем. Человек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. Как выяснилось, за халявным стройматериалом повадилась ходить чуть ли не вся деревня. Причем сторож дело не решил, поскольку он один, а жителей много.

Мужик сильно обиделся и обнес участок забором с колючей проволокой. Подвел напряжение и всюду развесил предупреждающие плакаты. Но дело было уже осенью и он уехал домой. Навестил свой коттедж он уже зимой. И что его поразило при подъезде к деревне, так это то, что не в одном доме не топилась печь. Он даже подумал, что деревня вымерла...

Но нет. Оказалось, что жители подключились к его ограждению под током и спокойно отапливали дома с помощью дармовой энергии! Отсюда и родился такой странный иск. В настоящее время он еще рассматривается в суде.

1. Парк искусств "Музеон"
Вы еще не занимались сексом в Парке скульптур за ЦДХ? Обязательно попробуйте! Лет пять назад, когда вход в парк был бесплатным, а людей по вечерам еще меньше, чем днем, свидания в парке имели вполне определенный подтекст. С тех пор к искусству массово приобщились молодые мамы с отпрысками, открылись кафе, а по вечерам стало так же многолюдно, как на Патриарших прудах. Насладиться искусством в одиночестве можно только в утренние часы. Заплатив 20 рублей за входной билет, углубляйтесь в глубь парка и сворачивайте с главной аллеи в сторону Крымской набережной. Идеальное место - закрытая практически со всех сторон деревянная беседка. Вы можете также расположиться на газоне за деревьями и устроить завтрак на траве. Времени на ласки будет совсем немного, но, поверьте, "приключение" на свежем воздухе будет держать вас в тонусе весь день.
Время: понедельник, 9.00.
Кто может помешать: любопытные озеленители.

2. Журфак МГУ
Герои сериала "Друзья" занимались этим в отделе палеонтологии университетской библиотеки. Студенческие годы многих из нас прошли не менее увлекательно. Журфак МГУ всегда славился своими вольными нравами и удобством расположения. На входе смело заявляйте, что идете записываться в местный кинопрокат. Вас могут попросить предъявить документы, но разве это помеха? На крыльях любви взлетайте на последний этаж и выбирайте понравившуюся аудиторию. Времени на ролевые игры и ностальгию немного - минут семь. Для библиотеки потребуется абонемент.
Время: понедельник, 17.30.
Кто может помешать: парочка студентов.

Древнерусская ГИББД:
—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!

Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.
Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Маленькая девочка капризничает и плохо ест.
Раздраженная мама говорит:
-если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
-мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!

Зачем зебре белые и чёрные полосы?
- Чтобы зебрин муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки

Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.


Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Сотовые телефоны являются важным средством коммуникации и помогают владельцам, когда те попадают во всякие чрезвычайные ситуации. Об этом заявили 74% опрошенных американцев, которым мобильники помогли в трудную минуту.

Кроме этого, мобильные телефоны являются средством скоротать свободное время.

41% опрошенных владельцев мобильников рассказали, что они заполняют минуты ожидания, например, при различных поездках, телефонными звонками.

В то же время широкое использование мобильных телефонов несет с собой и новые проблемы. Более четверти американцев (28 %) отметили, что они иногда допускают неосторожность при вождении автомобиля из-за пользования мобильными устройствами.

82 процента всех американцев и 86 процентов пользователей мобильных телефонов недовольны теми людьми, которые громко общаются по мобильникам в общественных местах.

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

Курьёзный случай произошел в США. Бывший администратор торрент-трекера EliteTorrents по кличке sk0t (Скотт Маккозленд) был приговорён к пяти месяцам тюрьмы и пяти месяцам домашнего ареста за то, что поставил на раздачу эпизод "Звёздных войн".

Тюремный срок он уже отсидел, теперь пришло время для второй части наказания. Парню надели радиобраслет на запястье, а на его личный компьютер решили поставить программу для слежки, чтобы проверять все действия бывшего пирата в интернете. Но тут возникла проблема. Оказалось, что программа для слежки работает только под Windows, а у осужденного на домашнем ПК установлена Ubuntu Linux. Недолго думая, власти поставили Скотту ультиматум: или ты форматируешь диск и устанавливаешь Windows, или совсем отказываешься от пользования компьютером.

Такого наказания торрент-гик не ожидал. Отсидку в тюрьме он ещё пережил, но повседневное использование Windows оказалось выше его сил. "Я связался со своим адвокатом, говорит Скотт, и мы будем бороться с этим. Меня не беспокоит факт, что за мной будут следить, дело в том, что мне придётся полностью перестроить свою жизнь (другая ОС, другие программы)... Это просто смешно. Почему я должен подстраиваться под их софт, ведь должно быть наоборот?".

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.

Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.

На традиционном конкурсе элегантности в Пеббл-Бич состоится премьера нового флагмана среди супер-каров компании Callaway – С16 Speedster.
Новый Speedster будет возглавлять линейку автомобилей Callaway, и соответственно получит невероятные технические характеристики. C16 будет укомплектован турбированым мотором с мощностью в 700 л.с., а крутящий момент достигнет отметки в 895 Нм.