Немножко пазитива:)
PS:
Кто не танцует тот какашка

БОНСАЙ - деревья, достаточно маленькие для того, чтобы японцы могли их курить. Накурившись бонсая, японцы приступают с своим культурным развлечениям.

Поэзия:
ХАЙКУ (ХОККУ) - короткий разговор накуренных японцев. Не с силах справится с большим количеством мыслей в голове, японец говорит с паузами, считая слоги. Глупые европейцы принимают это за стихи.
ТАНКА - шум мотора японского танка времён первой мировй войны, который глупые европейцы тоже принимают за стихи.
ВАКА - т.н. японская песня, оргия накуренных японцев, которые бегают по комнате и едят всё подряд с криками "вака-вака-вака-вака", изображая пакманов.
Театр:
КАБУКИ - накурившиеся бонсая актёры, которых пробило на думку и хавчик.
НО - крик японского театрального зрителя, которому надоело, что кабуки постоянно не выходят на сцену. Впоследствие стал театральным жанром.
КЁГЭН - традиционный японский театральный фарс: четыре японца вкручивают микрочип в микросхему во время полового акта с катанами в руках.
ЁСЭ - вид японского театра, в котором запрещено курить бонсай и актёры обязаны на все указания режиссёра отвечать "yes, sir!" Состоит из Мандзая, Ракуго и антрактов с оргиями и харакири.
МАНДЗАЙ - японский театральный экшн. Один актёр выбегает с левой стороны сцены с криком "манздай" и под улюлюкание японцев срубает здоровым дайто голову другому актёру, что стоит на правой стороне сцены.
РАКУГО - японское театрализованое порно "не для всех". Актёры играют раком в го.

Новая спортивная 6-рка получит обновленный силовой агрегат 5.2 литра V10. Максимальная мощность достигнет отметки в 580 л.с., а крутящий момент - 480. Разгоняться до 100 кмч новая RS6 Avant сможет всего за 4.6 секунды, а максимальная скорость будет ограничена электроникой на отметке 260 кмч.

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- Ну так хоть подуйте!!!

Известный журнал «Современная механика» (Modern Mechanix) издается с 1928 года, и по мотивам публикаций был составлен рейтинг экологичных транспортных средств, которые так и не увидели свет. Вероятнее всего, технологии примененные в них были слишком революционными, но многие из них нашили воплощение в современных автомобилях и футуристических транспортных средствах, вроде Segway.

Перед вами десять наиболее значимых изобретений:
1. Дешевый самодельный автомобиль (1950 г.), изобретенный профессором одного из колледжей и ездивший на отходах древесины.
2. Один из первых двигателей работавших на водороде (1935 г.). Ученый Гаретт (G. H. Garrett) с помощью электролиза разделил воду на водород и кислород.
3. Трехколесный автомобиль с низким расходом топлива, изобретенный в Германии в 1924 году, имел максимальную скорость всего 10 миль/час, но за то для его управления не нужна была лицензия.
4. Проект автомобиля «Push Button» (1938 г.)
5. Японский миникар Subaru 360 (1958 г.). Его габариты составляли 137,2 см в высоту, 129,5 см в ширину и 297,2 см в длину, при этом он мо ехать со скоростью 80 км/ч.

Малыш рождённый путём кесарево сечение весом 6,4 кг и 55 см

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ё+ный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису е+у.


У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

- Сынок, ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка...
- Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!!

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Приходит мужик в бар,садистся за стойку и заказывает бутылку водки,бармен говорит ему "куда тебе целая бутылка,ужрешься в хлам!",мужик в ответ "оно и лучше,сегодня узнал,что младший сын-голубой!!!".Бармен дает ему бутылку за счет заведения,чтобы он напился как следует.На следующий вечер этот же мужик приходит опять.На лице застыла мировая скорбь.Бармен спрашивает его,в чем дело,на что он,безнадежно махнув рукой,сказал"вчера узнал,что и средний сын голубой".Бармен дает ему две бутылки водки,чтобы он напился до полусмерти,раз такое горе... На следующий день мужик приходит в жутком состоянии в этот-же бар.Бармен выпучил глаза "что,опять!?!" на что мужик кивает головой "и старший сын тоже!" Бармен говорит "Слышь,мужик,а в твоей семье кто-нибудь то с бабами спит?"мужик в ответ "Ну да-жена.."

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

-1.5 градуса Цельсия - на такую величину повышается температура тела гепарда после бега на 180 м., после такого забега ему необходимо отдыхать не менее 15 мин, чтобы не погибнуть.

-1.5 градуса Цельсия температура тела изменчивой игуаны, прячущейся в норе на высоте до 5000 м.

-1.5 килограмма в день прибавляет в весе детеныш гренландского тюленя в первые дни жизни

-1.5 года детеныши гиен кормятся только материнским молоком

-1.5 сантиметра в диаметре могут быть глаза у некоторых пауков

-1.5 года без еды и питья может жить слоновая черепаха

-1.5 километра, с такого растояния можно услышать брачные песни выпи

-1.5 метра достигает в глубину нора кравчика