Итальянский производитель спортивных автомобилей Pagani опубликовал несколько дизайнерских скетчей модели Zonda R, гоночной версии суперкара Zonda. Несколькими месяцами ранее компания намеревалась обнародовать подробную информацию о автомобиле, но в итоге ограничилась лишь «сырыми» эскизами.

При разработке этого великолепного купе создатели руководствовались принципом: “максимальная реализация всех возможностей автомобиля без ограничений, за исключением безопасности”. Как ожидается, Zonda R должна стать достойным конкурентом новейшего спорткара от Ferrari под названием FXX.

По утверждению разработчиков, Zonda R создана практически с чистого листа – всего лишь 10% деталей, использованных в конструкции автомобиля, взяты у модели Zonda F. Новинка также будет оснащаться 750-сильным мотором от Mercedes, перекочевавшим из гоночного CLK GTR, над которым в свою очередь трудились спецы из AMG.

Кимберлитовая трубка "Мир". Якутия. Добывают алмазы по настоящее время. 1200 метров наружный диаметр и 525 метров глубина.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит пять. Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь.
Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: Пи*дато!!! Мужик обалдел.....

- тетка-то пожилая! Ну, думает, своя в доску, и, переполненный радостью, отвечает:
Ага. Зае*ись!. Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!.

В школе: -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусяли…

Подходит к родителям шестилетняя дочка и говорит:
- А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»


ЧТО МАМЫ КРИЧАТ В ФОРТОЧКУ:

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Вчера друг рассказал. Ехал он в поезде, попросил у проводницы стакан.
Она ему сказала, что стаканы у них только с ложкой.
Он:
- Давайте с ложкой.
- Стаканы только с чаем.
- Мне не нужно чай, я пиво пить буду.
- Пиво можно покупать только у нас.
Ладно, покупает у проводницы пиво, берет стакан. Проводница:
- Пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
...
Все анекдоты >>

Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).

Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.

В Австралии работники службы береговой охраны обоего пола носят на работе колготки, чтобы защитить свои ноги от ожогов ядовитой медузы.

10 место: Пауки спасаются тем, что очень быстро бегают. Сопоставив их размер и скорость, можно сделать вывод, что они быстрее олимпийских спринтеров.

9 место: Крапива. Маленькие волосики жгучей крапивы представляют собой крошечные трубочки, наполненные ядом. От прикосновения хрупкие кончики трубочек ломаются, оставляя острые концы, которые царапают кожу и выпускают в ранку яд. Кстати, самое ядовитое существо на земле – это стрельчатая лягушка. Одна стотысячная часть грамма кожной железы это лягушки может убить человека.

8 место: Осьминог – непревзойденный специалист камуфляжа. В защитных целях он может изменить полностью свою окраску менее чем за 1 секунду.

7 место: Имея ложные усики-антенны на своих крыльях, полосатые бабочки обманывают своих преследователей тем, что резко меняют направление полета.

В одном из поселков Черниговской области два дома отделились от Украины и создали свое «государство», которое назвали Южным сударством. Все жители этой своеобразной страны считают себя суверенным народом, имеют паспорта, гербовую печать и удостоверения собственного образца.
«Это пять лет тому назад началось. Они считают себя титульным народом, а нас – физическими лицами», - сетует глава Бакаевского сельсовета Константин Бережняк. Там почти все, как в настоящем государстве: администрация, дипломатический корпус и даже столица в поселке Бакаивка.

При этом «отделенцы» не признают ни Верховную Раду, ни председателя сельсовета, ни участкового, не ходят на выборы. «Они никому не подчиняются. У них даже коровы без номеров на ушах ходят», - отмечают соседи.

Дошло до того, что в прошлом году бакаивские самоуправленцы заочно приговорили участкового и местного прокурора к пожизненному заключению за то, что те оштрафовали их за незаконное выращивание мака. Однако такие сложные отношения с местными властями не мешают гражданам «сударства» отводить своих детей в местную школу, пользоваться водопроводом и электричеством.

Основателем и руководителем Южного сударства является 43-летний Виктор Москаленко, сообщает «Газета по-украински». У Виктора также есть заместитель Андрей Дырда, который живет в нескольких километрах от Бакаивки.

Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал — после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
— Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, — но она ТРЁХкомнатная! А у тебя — двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи — всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать — тут и разгадали… При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом — сплошную… Вот такой вот личный казематик получился.

Какой звук издают лягушки? Квакают скажите вы...
а вот и не фига!

Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не
так давно у него появилась возможности расширить площади своего
торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на
питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает
в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером
в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы
не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей
немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает
лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Образцов где-то в районе
Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на
компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и
адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.

Экран размером 250 на 30 метров установлен в Пекине в качестве потолка одного из новых торговых центров.

Красотищаа

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я - преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: "Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!"
Я оружие взял в ладонь:
"Нет уж, cyка, добра не жди".

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И еб@вшихся сплющил мух..