Весь в мыслях о сексе и чуде
Я так вам скажу, например:
«Пустите в политику груди,
Желательно, третий размер».

Ну что мы, друзья, как арабы?
Как будто полы не равны?
Пусть будут в политике бабы.
Грудасты, млады и стройны!

Простые рабочие люди
Орут дружным хором со мной:
«Пустите в политику груди,
Пусть правят огромной страной».

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположеном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и… просто требуют продолжения банкета…

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?

Приходит мужик в парикмахерскую, садиться в кресло, обьясняет как стричь: - Тут подлиннее, а тут покороче… Сзади подходит парикмахерша(удивленно): - Нихрена себе шея!? Мужик(гордо хлопая себя по шее): - Да, пивасик пью, качаюсь. - Да ты хоть куй соси, а шею то мыть надо.

Молодая учительница математики после вчерашней встречи с подругой входит в класс, садится за стол, подпирает рукой голову. Тишина. Наконец диктует: “Задача. Две интеллигентные молодые женщины в ресторане заказали одну бутылку водки. Спрашивается, на кой икс им понадобилась вторая?”

Юзер звонит в техпомощь: - Блок питания дымит. - Заменим. - Нет, надо только подредактировать файл винэнти-инф. Знакомый хакер сказал, что это пофиксит проблему! Что дописывать? - Ну-у, есть одна недокументированная возможность… - Я так и знал! - Добавьте строку NOSMOKE=1. Чуть позже: - Не помогло! - А какая у вас ОС? - Экспи, хоум эдишн без сервиспаков. - Значит, NOSMOKE не поддерживается. Обращайтесь в “Майкрософт” за заплатой. Часом позже: - Да, нужен новый блок питания. - И как вы пришли к ткому выводу? - Обратился в “Майкрософт”. Они задавали много вопросов и выяснили, что мой компьютер несовместим с NOSMOKE.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так этого мало? - Вагон пиписек.

Главные украинские скинхеды - это братья Кличко… Короткие стрижки и негров мудохают!

Да здравствует русское телевидение - самое еврейское телевидение в мире!


Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…


Акция: некопите 500$ и пришлите их в нашу редакцию, и получите подарок- фирменную майку с надписью ЛОХ!


Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Одежда, покорившая весь мир

Вряд ли найдётся другая настолько популярная в мире одежда. Джинсы носят сотни миллионов людей, независимо от возраста, пола, национальности...

За свою недолгую истоpию пятикаpманные штаны успели захватить умы и сеpдца миллионов людей различного возpаста, пола, pоста и комплекции. Сегодня - это одежда для pаботы и отдыха, котоpую носят все - от двоpников до пpезидентов.

Сделанные немецким евреем в Америке, из ткани, придуманной французами, джинсы одинаково любимы президентами и аристократами, спортсменами и рабочими, кинозвездами и студентами - практически у каждого жителя планеты Земля есть хотя бы одна пара джинсов.

Чем только не были джинсы! И pабочей одеждой для амеpиканских ковбоев и золотодобытчиков, и символом пpестижа и достатка в сpеде советской золотой молодежи эпохи застоя, и знаменем хиппи, и атpибутом pок-музыкантов. Но много ли мы знаем о них? Вот лишь некотоpые факты из славной биогpафии джинсов.

Сейчас, наверное, никто бы и не задумался об определении времени. У каждого есть часы. Часы везде: на руке, в сотовом, в машине и т.д... Люди уже не могут представить себя без них, они даже не задумываются о том, что природа сама по себе - большие часы. Нужно только уметь ими пользоваться.

Интересно, что время действительно можно определить с помощью птиц! Птицы пробуждаются в разное время суток, поэтому они могут быть ориентирами во времени. В одной старой книге я прочитала рассказ военного капитана о том, как в 1944 году он с солдатом возвращался в свое подразделение. Часов и компаса у них не было, а вернуться нужно было в 7 часов утра.

Солдат заметил, что «около получаса тому назад он слушал пение соловья, а ему известно, что эта птица пробуждается в определенный час - 1ч. 30 мин.». Было около 2 часов ночи.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

Макака заболела после того, как ее бросила мать. Реабилитироваться и снова захотеть жить, как говорят ветеринары, ей помог голубь, с которым животное подружилось.



В Китае в питомнике для животных детеныш макаки смог выжить благодаря тому, что у него появился друг. Выходить погибающую обезьяну помог голубь.

Лента.ру Британские ученые изобрели жевательную резинку, которая практически не будет прилипать к поверхностям и соответственно не будет загрязнять улицы.

Если новый продукт пройдет сертификацию по правилам Евросоюза, он сможет появиться на рынке уже в следующем году. Как посчитали представители Лондонского городского совета, ежегодное очищение тротуаров от жвачки обходится им более чем в 100 тысяч фунтов (200 тысяч долларов) в год. Оксфорду приходится тратить на аналогичные цели около 45 тысяч фунтов.

Представители компании Revolymer создали новый материал, добавление которого к жевательной резинки позволяет легко отчистить ее от любых поверхностей. В основе его лежат полимеры, имеющие как гидрофильные, так и гидрофобные свойства, сообщает BBC News.

- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.

- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.

- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.

- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.

- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"

- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.

- Ученые США испытывают новый оргазм.

- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.

1. Молоко. Ваш мозг нуждается в аминокислоте триптофан, которая нужна для образования серотонина – нейромедиатора, который оказывает успокаивающий эффект и поднимает настроение.

2. Шоколад. Содержит множество веществ для поднятия вашего настроения, включая анадамид, который воздействует на ту же часть мозга, что и тетрагидроканнабинол – активный компонент конопли. К тому же, сладость увеличивают уровень эндорфинов – гормонов счастья.

3. Цельнозерновой рис или паста. Богаты углеводами, которые повышают уровень серотонина. Сложные углеводы, содержащиеся в рисе, помогают дольше сохранить хорошее настроение.