Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).

Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней...

За свою недолгую истоpию пятикаpманные штаны успели захватить умы и сеpдца миллионов людей различного возpаста, пола, pоста и комплекции. Сегодня - это одежда для pаботы и отдыха, котоpую носят все - от двоpников до пpезидентов.

Чем только не были джинсы! И pабочей одеждой для амеpиканских ковбоев и золотодобытчиков, и символом пpестижа и достатка в сpеде советской золотой молодежи эпохи застоя, и знаменем хиппи, и атpибутом pок-музыкантов. Но много ли мы знаем о них? Вот лишь некотоpые факты из славной биогpафии джинсов.

1. Ткань, из котоpой тpадиционно делают джинсы, называется "деним", что в буквальном пеpеводе с фpанцузского означает "из Нима". Секpет этого матеpиала заключается в особом пеpеплетении нитей: внешние нити пpокpашены, а внутpенние - нет. Эта особенность дает нам возможность успешно манипулиpовать с цветом и достигать "элегантной потеpтости", котоpая так пpивлекает поклонников стиля. Не зpя лозунг джинсовых бpюк многих маpок звучит пpимеpно так: "Чем дольше их носишь, тем лучше они выглядят".

2. Классический кpаситель джинсовой ткани - индиго. Изначально кpаску индиго замешивали на пепле. Разумеется, ткань, окрашенная таким образом, всегда стоила недоpого, а значит, годилась только для пpостонаpодья.

Вот так из за глупости чуть не угробил две семьи.
Ребята водите аккуратней!

Сделать тюнинг своей тачке мечтают многие, а многие ли мечтают забабахать крутой тюнинг своему любимому ослику?
Гирой этого сюжета не только мечтает но и сделал и теперь такой довольный.. выпендривается перед братвой и даже решил показать нам с вами какой у него мегаослик.

Офигеть! я такого еще не видел, Парень наверняка без костей

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели!" - это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели!" - это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте?" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели!" - это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели!" - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой - это торговое представительство.

Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".

- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).

- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).

- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!

- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).

- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.

- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго)

- Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)

Инновация, обещающая стать революционной, пришла, откуда не ждали… из Индии. Компания Tata уже готова к производству автомобиля, работающего на сжатом воздухе. Не став особенно мудрствовать и растекаться мыслию по древу, индусы назвали будущую машину Air Car, то есть воздушный автомобиль.

Справедливости ради надо заметить, что уникальный двигатель – это достижение не столько Tata, сколько французского конструктора Гая Негре, в свое время, причастного к технологиям Формулы 1. Принцип работы мотора Негре кроется в смешении горячего и холодного воздуха, сжатого до давления в 300 атмосфер. Два этих потока, попадая в одну емкость, начинают резко расширяться, дальше за дело берутся обычные механизмы ДВС - расширяющейся газ двигает поршни, те, в свою очередь, вращают коленвал ит.д.

Преимущества нового типа топлива очевидны: никаких вредных выхлопов, экономия расходных материалов, так масло можно будет менять только после 50 000 км, и, главное, дешевизна самого топлива – на любой АЗС можно под завязку накачать 340-литровый карбоновый баллон сжатым воздухом в каких-то две минуты. По расчетам производителей, эта операция обойдется владельцу Air Car не дороже полутора долларов, если же водитель не хочет поступиться даже такой малой суммой, то с помощью прилагающегося компрессора и обыкновенной розетки он сможет заправить машину самостоятельно в домашних условиях, правда, уже за четыре часа.

Новое американское детское шоу на канале «Nick Jr.» («Nickelodeon» для маленьких).
Плавилка мозгов....

Секс занимает людские умы на протяжении всей истории человечества. Еще бы, ведь мы устроены так, что он является главным стимулом для продолжения рода человеческого на земле.

Самое большое количество общечеловеческих трагедий, личных драм, войн и преступлений совершалось именно ради секса. Вдумайтесь, проанализируйте мировую историю и вы поймете, что это правда! Каждый народ по-своему пытался регламентировать сексуальные отношения, любая религия в первую очередь накладывает ряд запретов на эту область человеческой жизни. Причем, в зависимости от веры, эти правила и запреты могут полностью противоречить друг другу!

Но, несмотря на это, история знает огромное количество фактов, когда люди нарушали любые из установленных порядков.

Секс и любовь — в нашей психологии это неразделимые понятия. Но существует и масса других точек зрения — платоническая любовь, сексуальная практика самосовершенствования, свободные половые отношения, да мало ли что еще!

Давайте поговорим о том, что давно всем известно, но вызывает наибольшее количество споров и трагедий. О верности.

Не случайно большинство религий на земле поддерживает идею верности одному партнеру. Интересный факт, который многие знают, но стараются закрывать на него глаза, потому что, если воспринимать всерьез, по телу начинает пробегать неприятный холодок: издавна люди выводят породы домашних животных, и в частности, собак.

Моего друга Вовку Синичкина поперли с работы. Поперли по-скотски, без выходного пособия, повесив на него все, что надо было на кого-то скинуть, для того, чтобы успокоить недовольного хозяина и какого-то разбушевавшегося клиента. Дело было в пятницу, незадолго до обеда, я сидел за компом и лениво ковырялся в каком-то порнушном сайте, терпеливо дожидаясь конца рабочей недели, когда у соседнего стола появился бледный Вовка и молча начал складывать свои манатки в какую-то картонную коробку. Я как раз досматривал видеофрагмент, где худенькая блондинка с сиськами третьего размера конкретно отсасывала у какого-то огромного безобразного негра, поэтому не сразу обратил на это внимание. Когда я усек, что происходит, Вовка уже наполовину запаковался.
- Вова бля, что случилось, тебя куда-то переводят? - оторвавшись от экрана, спросил его я.

- Ага, переводят, нахуй меня переводят... - буркнул Вовка и, не глядя на меня, вывалил в коробку содержимое верхнего ящика стола.
- "Нахуй"??? Как это "нахуй"?!
Я подошел к Вовке, отодвинув злоебучую коробку, уселся к нему на столешницу, посмотрел ему в глаза и сказал:
- А ну давай, сука, рассказывай!
И Вовка мне рассказал... Рассказал, как час назад его вызвал к себе управляющий, как он долго ждал в приемной, слушая через дверь, как начальник кому-то говорит по телефону, что он сейчас же сделает все надлежащие выводы и примет самые жесткие меры, и как потом секретарша сказала ему зайти, и как это уебище, не предложив ему сесть, откинувшись в кресле и сцепив пальцы под подбородком, невыразительным голосом сказало, что Вовкины непрофесионализм и безалаберность не лезут не в какие рамки, что план из-за Вовки систематически не выполняется, и что он должен положить этому конец и отрубить пораженный гангреной палец, как бы болезненно это не было. А в конце монолога он сказал Вовке:
- Вы у нас больше не работаете. Можете идти собирать свои вещи. И чтобы через два часа Вас здесь уже не было.
Нельзя сказать, что я разозлился. Это было гораздо хуже. Если бы в тот момент в отделе появился управляющий, я бы, наверное, разодрал его на мелкие составляющие голыми руками, а потом бы сложил эти кусочки посредине оффиса и до конца рабочего дня плясал бы на них ритуальный танец индейца, вышедшего на тропу войны.
Вовка закончил собирать вещи, пожал мне руку и съебался, а я занял свое рабочее место, завел косынку и призадумался. В принципе то, что уволили именно Вовку, было в полном соответствии с теорией Дарвина, который считал, что наш мир устроен так, что слабые в нем погибают, а выживают сильнейшие. Вовка по жизни считал, что человек должен сидеть и тихо делать свою работу. С начальством он никогда не спорил, беспрекословно оставался работать по вечерам, а если надо было, то и в выходные, не выебываясь, принимался за работу, от которой отказывались все остальные и поэтому, когда перед управляющим встал вопрос кого выбрать козлом отпущения, неудивительно, что выбор пал на Вовку. И сейчас Вовке - пиздец: без работы, двое детей, беременная жена и съемная квартира. Естественный отбор нах, теория эволюции в местном масштабе...
То, что теория эволюции - это хуйня, а Дарвин был пиздоболом, я понял еще в школе на уроке биологии, где нам эту теорию преподавали. Ну как нормальный человек может втирать всему прогрессивному человечеству о том, что полезные признаки в процессе эволюции закрепляются, а ненужные или бесполезные исчезают, не приняв во внимание такую элементарную вещь, как целка! Вот уже на протяжении тысячелетий женщин ебут все, кому не лень, и все равно каждая из них упорно рождается с целкой! Что же она не исчезла, как совершенно ненужный причиндал, создающий сугубо всяческие неудобства и проблемы?! Что Вы на это скажете, товарищ Дарвин?!
Короче, пораскинув мозгами я пришел к выводу, что естественный отбор в нашем с Вовкой случае явно не сработает.
Теория эволюции начала давать сбои уже с раннего утра в следующий понедельник, когда с пятого этажа нашей конторы спешащий на работу народ радостно приветстовал трехметровый плакат, растянутый между соседними окнами:

Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Как известно, в начале 80-х,да и сейчас,наверное, таксисты в Москве перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится….
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит…. короче выкручивался.

И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных “трубочек”. Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура “дутья” тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй.