 |
Облако
тегов |
 |
 |
, аварии, авиа, АВТО, азия, Америка, Анеки, Армия, архитектура, видео, Дети, жесть, живопись, звёзды, зверушки, картинки, Китай, клип, клипы, космос, Котовасия, Креатив, машины, мода, музыка, наука, Он и она, приколы, природа, путешествия, скульптура, спорт, фото, Фотографы, художники, шаолинь, Шокирующая Азия, Это интересно, Юмор, Япония
Показать все теги
|
 |
 |
Реклама |
 |
 |
керамическая плитка испании
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
Язык веера |
Это интересно |
 |
 |
 Язык веера имел много вариаций в зависимости от общественного круга и даже города. В европейских странах веер носили подвешенным на шелковой петле на правом запястье, а в Испании - и на правой и на левой руке; от этого значение изменялось. Положение в правой руке имело более смелое, положительное значение; в левой - "специальное", адресованное тайному зрителю, оно должно было привлечь внимание. Классическая форма веера из деревянных или часто костяных пластинок, соединенных штифтом и часто обтянутых бумагой или тканью, раскрываемая полушарием была изобретена в Китае и получила распространение в Европе в XVI веке. Первоначально веер был атрибутом благородной дамы или даже светского юноши. Эпоха барокко вводит моду на разрисованные веера с зеркальцем посередине, обрамленные страусиными или павлиньими перьями. С XVII века веера проникли и в среду обычных горожан. Часто к вееру прилагалась инструкция для пользователей, которую, вероятно, старательно изучали красавицы того времени. - "Чтобы выразить "да", следует приложить веер левой рукой к правой щеке. - "Нет" - приложить открытый веер правой рукой к левой щеке. - "Я вас не люблю" - сделать закрытым веером движение в сторону. - "Мои мысли всегда с вами" - на треть открыть веер и легко провести им по лбу. - "Я вас люблю" - правой рукой указать закрытым веером на сердце. Подробнее |
 |
 |
Не скучай! |
Анекдоты |
 |
 |
Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер *****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Молодой, красивый, спортивный, успешный бизнесмен, имеющий жену - красавицу, двух обаятельных детишек, а также 5 комнатную квартиру в Москве, дачу на Кипре, 3 спортивных автомобиля, счет в Швейцарском банке на 1,5 млрд долларов ничего не продает, ничего не покупает, ничего не рекламируеет, ни с кем не знакомится. Просто ХВАСТАЕТСЯ!!!!!
- Девушка, а что это вы читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку... - Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт.
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: — Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: — Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. — Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин. — В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
Два соседа встpечаются на лестничной площадке. — Как дела, Коля? — Да хpеново, все вpемя в бокy колет. — Покажи, где. — Здесь. — Это почки. — А ты что, вpачом pаботаешь? — Hет, милиционеpом.
Врач говорит новому русскому, который сломал руку: — Придется наложить вам гипс. — На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.
Гаец останавливает машину: - Ваши права. - Пожалуйста. - У вас фотография не в порядке. - Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: — Алло! Голос с Одесским акцентом: — О, шо за незнакомый голос, не узнаю? — А вам кто нужен? — Галя. — Вы ошиблись номером, — кладет трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку. — Да… — О, Галя, это шо опять не ты?!
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц! Подробнее |
 |
 |
Девочку назвали в честь 25 боксеров |
Новости |
 |
 |
 Родители английской девочки Отам Браун дали ей 25 имен чемпионов мира по боксу в тяжелом весе. Мать родившегося полтора месяца ребенка Мария назвала это продолжением семейной традиции. Она считает, что чувство юмора ее родителей, начавших эту традицию, отчасти передалось ей и должно передаться дочери, пишет английское издание Express&Star. Полное имя девочки звучит так: Отам Салливан Корбетт Фитцсиммонс Джефрис Харт Бернс Джонсон Уиллард Демпси Танни Шмелинг Шарки Карнера Бэр Брэддок Луис Чарльз Уолкотт Марчиано Паттерсон Юханссон Листон Клэй Фрэйзер Формэн Браун. Отметим, что бабушка и дедушка Отам Браун (Брайан и Сью) дали трем своим детям Марии, Беки и Брайану в общей сложности 103 имени боксеров. При этом брат и сестра Марии Браун (Беки и Брайан) назвали своих детей нормальными именами. "Отам - мой первый ребенок, и я захотела продолжить нашу традицию, - рассказала Мария. - Когда я была маленькой, то очень долго не могла запомнить, как меня зовут. Я выучила свое имя к десяти годам. Надеюсь, Отам будет относиться к своему имени с юмором. Мне мое имя никогда не мешало". ИсточникПодробнее |
 |
 |
Из объяснительных |
Приколы |
 |
 |
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Подробнее |
 |
 |
Как принять душ по-женски: |
Приколы |
 |
 |
 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. Подробнее |
 |
 |
Секреты варки яиц |
Это интересно |
 |
 |
 Заливать их можно как холодной, так и горячей водой – в последнем случае яйца сварятся быстрее, но если в них будут трещины, то они полопаются от резкого повышения температуры (только что вынутые из холодильника яйца все же лучше класть в холодную воду). Впрочем, этой неприятности тоже можно избежать (частично), насыпав в кастрюлю ложку-другую соли. А теперь точное «расписание»: - яйца всмятку (жидковатый белок, жидкий желток) варятся 3 минуты; - яйца в мешочек (жидкий желток, твердый белок) варятся 4-5 минут; - яйца вкрутую (твердый белок, твердый желток) варятся 7-8 минут. Любая степень готовности достигается варкой на среднем огне, без бурного кипения – в нем нет проку, потому что при меньшем огне яйцо варится равномернее и не трескается. Вода в кастрюле должна покрывать яйца на 1-1,5 см. После варки их нужно немедленно охладить под струей проточной воды - иначе они еще какое-то время будут продолжать готовиться. Яйца всмятку и в мешочек можно не чистить, а просто отрубать острый конец тяжелым ножом. Яйца вкрутую лучше чистить, предварительно «растрескав» их и поместив под струю холодной воды. Начинайте с тупого конца – вода проникнет под пленку, отделяющую белок от скорлупы, и она отойдет легче. Подробнее |
 |
 |
Арабское платье — на все времена |
Это интересно |
 |
 |
 Проследить эволюцию арабской одежды, начиная с доисламских времён, непросто из-за отсутствия достаточного иллюстративного материала. Частично этот пробел восполняют мусульманские миниатюры, в основном средневосточного и центральноазиатского ареала, хотя они и относятся уже к позднему средневековью, а также зарисовки христианских паломников. Мы видим на них прежде всего мужчин в распашной одежде. Такую одежду шили из двух полос тканей, орнаментированных в соответствии с традициями местности. Обладатель подобного костюма обвязывался широким поясом, в котором можно было хранить разные полезные предметы — от пистолета или кинжала до кисета и кошелька. Как правило, под распашным халатом находилась длинная туникообразная рубашка (ее носили и мужчины и женщины). Была ещё и нательная рубаха, заменявшая бельё. Штаны также имели универсальный крой: широкие штанины сужались книзу, иногда имели завязки на щиколотках. На талии они держались на шнуре, продёрнутом в подогнутый и прошитый край. Сегодня в арабском городе вы увидите одежду того же покроя, но, конечно, она сшита на фабриках из современных тканей. Европейский костюм значительно потеснил национальный костюм из официальных сфер. Подробнее |
 |
|