Нормальный размер полового члена

Чтобы ни минуты не томить наших читателей в нетерпеливом неведении, сообщим сразу, что среднестатистическая длина полового члена составляет пятнадцать сантиметров.

Тут же отметим, что, в соответствии с лучшими традициями статистической науки, девяносто процентов членоносителей укладываются в диапазон от 13 до 18 сантиметров - и потому, вероятно, детородный орган соответствующих размеров можно считать абсолютно нормальным.

Вообще же всевозможные исследователи наблюдали вполне работоспособные пенисы размерами от полутора до тридцати сантиметров - но это уже на любительниц (или любителей) экзотики. В настоящее время, кстати, обладателем самого большого фаллоса считается некий Иона Фалькон из Великобритании, размер агрегата которого составил 34.5 сантиметра.

Постойте, но ведь у африканцев член обычно больше???

Вопреки расхожему мнению, под африканским сонцем бурно растут только баобабы... Как показали недавно разошедшиеся по интернету исследования некоего доктора, подписавшегося «Якобус Х», африканцы не смогли похвастаться чем-либо экстраординарным в этой области, уступив пальму первенства целой группе других наций. Приведем таблицу максимальных размеров пенисов, побывавших в руках любопытного доктора:

Привет с Пятницей!
Вот и пролитела еще одна неделя, надеюсь для вас она удалась.
Хороших вам выходных,
Всю неделю для вас работали: 4ertonok, zuzuk, Pecheneg, SHTORM, и вашь непокорный слуга кот.
И так поехали:

Баба Зоя Коротенькая история
Животные и растения - алкоголики Интересно
Индийский рынок История
Что же делать с этим рэпом?
По волнам на колесах Класс
Страшно… Вкусно… Но полезно для жизни». Про лягушек
По две бутылки в руки и в обмен на тару Хулиганы
Худший звук в мире

Вчера завершилось исследование, занявшее целый год, по выявлению самого отвратительного звука. Первое место досталось звуку, который в английских городах в субботу вечером не редкость – его воспроизводит человек, которого рвет. Этот звук, воссозданный для звукорежиссеров актером, использовавшим ведро и фасоль из банки, победил такие звуки, как скрип ногтей по школьной доске, звук бормашины и детский плач. По всему миру победивший звук набрал 1,1 млн голосов.

Микрофон, который фонит, младенческий крик и скрип поезда разделили второе и третье места, а завывания кота и звонки мобильного телефона поделили 12-е место. Храп получил удивительно низкую оценку, заняв лишь 26-ю строчку.

В ходе исследования, которое проводил Тревор Кокс, профессор инженерной акустики из Салфордского университета, был проведен опрос по поводу 34 звуков, размещенных на сайте www.sound101.org в попытке ответить на вопрос, почему некоторые звуки вызывают такое отторжение.

"С точки зрения науки мы не понимаем, почему некоторые звуки вызывают такое отвращение, но реакция на них – это часть нашей человеческой природы. В таком случае мы, инженеры, можем установить, что раздражает людей и в ряде случаев избавиться от этих звуков или уменьшить их воздействие".

Студенческие годы, колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге “Жигулевское” продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно — никак. Заходим мы в сельмаг — я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
— По две бутылки в руки и в обмен на тару, — железом звучит голос продавщицы.
— Теть… Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим…
— В обмен на тару! — железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля — божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
— Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, — говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги).
Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
— Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
— Две бутылки пива и откройте.

20 лет назад, в 1987 году, в самый разгар песчаной бури, разбушевавшейся на юге Англии, с неба пролился дождь из… лягушек.
Сотрудники местного отделения охраны природы предположили, что пучеглазых занесло вместе с комьями песка.

"Эка невидаль – лягушачий ливень! – воскликнул один из местных ученых… - История знала массу подобных случаев. Так, в 1922 году двое суток жабы сыпались на Шалон–сюр–Саон, в 1882 году дождь из лягушек обрушился на Айову, а очевидцы из Арканзаса до сих пор помнят квакающее поле для гольфа". Катаклизм? Кошмар? Для нас, англичан, может быть, но не для французов… Эти уж точно будут в восторге от бесплатного обеда, свалившегося с неба».

Лягушачьи лапки в панировке с чесночным соусом, тушеные лягушачьи лапки в сметане, лягушачий паштет, суп из филе лягушки, бульон из озерной лягушки – это далеко не полный перечень блюд, приготовляемых из пищевой породы лупоглазого земноводного.

Если в странах Западной Европы (преимущественно, франко–итальяноязычных, где исповедуют католицизм) лягушка – одно из деликатесных блюд, то в России не существует культуры употребления ее (Rana Ridibunda) в пищу.

Атлантический океан разделил не только Старый и Новый Свет: узкая полоска его вод всегда мешала единству Европы, отделив Англию от континента. Наверное, исключительно из чувства протеста французы и англичане постоянно пытаются пересечь эту «лужу» (так некоторые пренебрежительно называют Ла-Манш) на подручных плавсредствах: в тазиках, ваннах и другой малоподходящей для океанских переходов домашней утвари. В конце концов, как известно, под проливом прорыли даже туннель для поездов, но, увы, автомобилям до сих пор приходится пересекать Ла-Манш на железнодорожных платформах. Нынешний июль, однако, положил всему этому конец: сразу два четырехколесных экипажа своим ходом пересекли пролив, оживив тем самым угасший было интерес к амфибиям — автомобилям, способным не только ездить, но и плавать.

Человек начал «пристраивать» автомобиль к воде почти сразу после его изобретения. Первые сведения об амфибиях датируются… 1899 годом, когда появилась датская модель Margelen Amphibium. С тех пор не проходило и двух-трех лет без очередной новинки. Новинки, однако, если и не тонули, то ездили до обидного плохо — не в пример обычным катерам и автомобилям. Уж слишком разные «качества» воды и суши нужно было объединить в «одном флаконе». Даже щедрое финансирование военных ведомств, благодаря которому появился «швиммваген» у немцев, ГАЗ-46 и ЛуАЗ-967 у нас, Ford GPA у американцев, не изменило ситуацию. Что уж говорить о рядовых любителях принять водные процедуры, облачившись в автомобиль, — им автоконцерны практически ничего не предлагали. Пожалуй, стоит лишь упомянуть немецкий Amphicar, серийно выпускавшийся с 1961 года, да английские Dutton, появившиеся в 1993 году и до сих пор самые доступные из амфибий.

Конец золотого века рэпа в России наступил внезапно. Шоу-бизнес решил головоломку. Эффективные методы известны давно – подкуп и шантаж. Иначе говоря, пряник и кнут.

Еще несколько лет назад отечественный шоу-бизнес ломал голову над тем, что делать с этим непонятным рэпом, R’n’B, хип-хопом и прочим urban. По стране усилиями и огромными возможностями ростовских пиратов со скоростью света распространялись кассеты с «Кастой». Появились попсовые «читчики» в лице Сереги, роковые – в лице Дельфина, треш – в лице «Кровостока». И куча гламурных людей в дешевой крупной бижутерии, поющих R’n’B.


Надо было как-то с этим разбираться. Потому что все это сильно непохоже на традиционную российскую попсу, а пример Америки с миллионными продажами никому не известных рэперов как-то ярко мозолит глаза. Шоу-бизнес принялся разбираться. Эффективные методы известны давно – подкуп и шантаж. Иначе говоря, пряник и кнут.

Пряник или кнут?


«Усилиями Universal и Sony BMG отечественные музыкальные каналы заполонили пляшущие негры с незапоминающимися именами и нулевой популярностью у зрителей »

Именно так всегда действует шоу-бизнес в случаях появления неких выскочек. Вспомним историю панк-рока. Первую настоящую звезду панка – Sex Pistols создал Малькольм Макларен, и он был весьма небедным парнем, владельцем лондонского магазина супермодной одежды и аксессуаров. Чем не аналогия с «Кастой»? Вначале мейджоры игнорировали панк, затем просто дали ему денег, и на этом панк погиб. Еще недавно грозившие кулаком разъезжавшим на лимузинах рок-звездам типа Гилмора и Коллинза панки, став звездами, сами немедленно купили особняки с подземными гаражами для своих лимузинов.

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.

Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
- Сколько стоит?
Продавец ответил:
- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу): Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски): Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица: Сто семьдесят!
Продавец: У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу): Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски): Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.
Переводчица: Сто шестьдесят.
Продавец: О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?
Переводчица: Сто шестьдесят.
Продавец (по-индийски соседу): Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски): Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Пристрастие к горячительным напиткам, оказывается, свойственно не только человеку. Конечно, в это трудно поверить, но в пьянстве были замечены самые различные представители фауны и даже флоры. В этой десятке – животные и растения-алкоголики.

Самый заметный для людей алкоголик – это собака. Рассказывали историю об одной собаке, которая бегала в пивной бар на своей улице и выпрашивала, чтобы ей плеснули чего-нибудь в миску. Правда, ей пришлось расстаться с охотой: нюх и координация изрядно притупились.

10 место: Гораздо необычней в этом отношении выглядит пьяница-пингвин. Его водил с собою в бар работник зоопарка из Британии. Когда история открылась – сторожа уволили, а пингвина пришлось лечить.

9 место: О пьянстве свиней, коров, домашних гусей и уток можно не рассказывать – все они весьма охотно потребляют отходы от виноделия на фермах. Иногда с последствиями. Одно стадо гусей хозяйка ощипала, поскольку думала, что на птиц напал мор. Потом гуси проспались и ходили лысыми почти два месяца.

8 место: Птицы вообще любят хватить лишнего. Индийские совы, малиновки и дрозды время от времени клюют перезрелые яблоки и ягоды и после этого мертвецки засыпают прямо на ветках. В таком состоянии их можно ловить руками. Правда, птицы очень быстро трезвеют, максимум через 2 часа.

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает :
-Опять напился!
-Да что ты. Только две бутылки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова не говоря, с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...Полковник заливается краской и на близжайшей остановке выпрыгивает из автобуса.Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу ущипнул!.."

-Итак, молодой человек, вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
-Думаю, да.
-Подумайте хорошенько. Ведь нас семь человек...

Сидят в баре два мужика и беседуют:
-Ты где родился?
-Я в Воронеже, в 1972 году.
-Ух, ты! И я тоже. А где учился?
-В двадцатой школе.
-Ух, ты! И я тоже.
В это время заходит постоянный посетитель и спрашивает у бармена:
-Как дела? Что новенького?
Бармен отвечает:
-Всё нормально, всё по-старому. Вот близнецы Сидоровы опять в зюзю нажрались.

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления" ... Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д.
Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу, трудно преподавателю всех по именам-то запомнить:
в группе много народу... И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках . . . А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею)...
Когда она ее вынула из пакета и надела, все просто остолбенели от неожиданности. Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись :
"Она убивала немецких солдат"...
...Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...