Праздник без водки, как паспорт без фотки.


Поражающий фактор ядерного взрыва равен 9x1012 щелбана.


Реклама: "... желудок у дракона - не больше вагона."


- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим фрукты, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть фрукты, тоже будем ходить голые...


У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.


Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты
внука каждый вечер слышу " О я.. я.. Дас ист фантастиш!!"


Пейте наш йогут и ваш организм будет работать как часы - то отставать, то спешить!

- Как Вы прекрпсны в этом туалете!
- Нахал, закройте дверь!

Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами!

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Короче, ехал один водила на громадном грузовике. Впереди знак: мост, ограничение по высоте 3,5 метра. Ну, водила думает, авось проскочу - и как дал газу. Бабах! И прямо под мостом застрял капитально. Всю дорогу перекрыл. Огромная пробка, все гудят, водилу матерят. Кошмар. Подъехал гаишник. Подошел и говорит:
- Ну что, знака не видел, что ли?! Теперь застрял, да?!
- Нет, блин! Мост вёз, а соляра кончилась!..

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвёртая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский

В «Мерс», как всегда, врезается «Запорожец», в котором едет мужик из типографии.
Из «Мерседеса» вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё, блин, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я, блин, типа быдло, что ли?!

10-е место. Голкипер Михаэль Стенсгаард так и не пробился в основу “Ливерпуля”. Hе удивительно, если вспомнить, что однажды этотгоре-футболист умудрился выбить себе плечо, доставая… гладильную доску у себя дома! Представляете, что было бы, если бы его все-таки-выпустили на поле, и он там пару раз прыгнул?

9-е место. Бывший голкипер “Глазго Рейнджерс” и “Шеффилд Уэнсдей” Крис Вудс 43 раза приглашался под знамена сборной Англии. Hо даже такой опытный голкипер не был застрахован от нелепых травм. Однажды он умудрился порезать себе палец перочинным ножом, когда… пытался обрезать нитку на спортивном костюме. Вам смешно? А Вудс из-за этого пропустил игру.

8-е место. Алан Мюллери, когда-то игравший в “Тоттенхэме”, однажды повредил спину, когда… чистил зубы. Это ж как старательно надо работать щеткой, чтобы потянуть мышцы спины!

7-е место. Алекс Степни, знаменитый голкипер “Манчестер Юнайтед”, умудрился вывихнуть челюсть… вы только представьте себе… когда орал на своих защитников! Сколько тренеров делают это регулярно и избегают всяческих травм… Видимо, этому их и учат в школах тренеров.

Мой приятель сам не свой -
Видно, что-то с головой!
Я увидел его тут недавно
с подругой кошмарной одной:
Я валялся чуть дыша, да, подруга "хороша",
Про себя отметил: "Да-аа-а, блин:"
У нее глаза - два булыжника по пуду,
Волосы ее - как подшерсток у верблюда,
Губы у нее - как присоски осьминога,
Да и спит она на подстилке у порога:
Как зайдут они в кабак -
Им везде нальют "за так",
Потому что страшилы такой
испугается каждый дурак!
Мой приятель очень рад -
пьет ведь на халяву, гад!

По речке плыл какой то буй,
К нему подплыл какой то: дядя,
И оттолкнувшись от буя
Мужик остался без: рубашки.
По морю плыл всё тот же буй,
К нему подплыл всё тот же: дядя,
А ну-ка, дядя, не балуй,
А то дельфин откусит: ногу,
И не найдёшь домой дорогу.

Передача “В мире животных” через тысячу лет после ядерной войны в Австралии
Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.