Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык, торопился - думал, без меня пить начнёте...

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Экипаж прощается с вами, приятного вам полета

Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА…

Чукчу посылают в космос. Он сомневается: - Не, чукча там замерзнет, однако! - Да мы тебе скафандр дадим! - А оленю тозе дадите?

Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy...

Летит Змей Горыныч трехголовый,встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
-Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
-Зачем это ?
Вмешивается вторая голова.
-Да вот,собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Шварцененггера смотреть,а третья-Тарковского.Дура очкастая!

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!

В некоторых культах Океании среди женщин существовал обычай татуировать свой половой орган, так как они считали, что такое «украшение» сделает их более привлекательными с сексуальной точки зрения.
С такой целью женщины, жительницы острова Ули-тия в Западной части Тихого океана, прибегали к татуировке внутренних губ вульвы. В некоторых регионах татуировка женских половых органов становилась частью ритуала их посвящения в женщины, так как предоставляла девушке статус взрослой. Такая традиция настолько глубоко укоренялась, что, например, на острове Накуоро (Южная часть Тихого океана), если у женщины рождался ребенок до татуирования ее полового органа, то его безжалостно убивали.
В некоторых сообществах наблюдается и татуирование пениса. Так, мужчины на Мангайе (Острова Кука) даже вытатуировывали на своих членах изображение вульвы. Этим занимались не только простолюдины. У одного из королей Тонга вся головка пениса была покрыта татуировкой, чтобы продемонстрировать окружающим полную нечувствительность к физической боли.
Многие японские проститутки покрывали себя татуировкой для возбуждения клиентов. Татуировки можно было обнаружить на груди, на внутренней части бедер, в паху. Например, изображение свернувшейся змеи, готовой проскользнуть в вульву, было весьма распространенной темой такой «живописи». На груди обычно изображали прекрасные цветы.
Татуировкой как украшением пользовались не только женщины, представительницы древнейшей профессии на земле, но и мужчины, принадлежавшие к «йакудза», японской мафии, — все они отличались замысловатыми татуировками, свидетельствовавшими о их принадлежности к преступной группировке.

Компания Ford представила на авто-шоу в Детройте свой футуристический концепткар – Airstream. Этот минивэн оснащен гибридным электро-водородным двигателем, внутри – красный салон, футуристического вида сенсорные панели, дисплей с углом обзора в 360 градусов для просмотра видео или игр, вращающиеся кресла…

Афоризмы и анекдоты Свалка :)
Как бармены зарабатывают деньги Целое искуство
Во как выпивать надо Видео: Парень выпивает бутылку водки залпам
Утро красит...., или пить надо меньше))) Чтиво
Как нужно читать разговорник Забавно :)
Андрюшенька Житейская история
Иногда стечение обстоятельств можно объяснить только мистикой Интересно

«Однажды во время полета на рейсовом самолете я читал книжку, - пишет нам Григорий Воронин из Самары. - Книга была о воздушных боях во время Великой Отечественной войны, и после фразы «Снаряд попал в левый мотор…» левый мотор на самолете Ил-18 вдруг действительно задымился. Полет пришлось прервать. А с кем-нибудь случались подобные совпадения?»

* Жители деревни Рутвелл (Дамфисшир, Шотландия) в 1975 году смотрели фильм «Вокруг света за 80 дней». И когда герои фильма сели в корзину воздушного шара и отрубили канат, на деревню свалился самый настоящий воздушный шар!

* В 1974 году житель Дерби (Англия) слушал пластинку «Плач дикого гуся», и эти птицы не заставили себя долго ждать: один разбил окно и влетел в спальню, два других приземлились во дворе.

* Семья Мелкинс из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм «Титаник». В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкинсов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в этот момент проломил крышу и застрял в потолке.
* Все капитаны и боцманы русского боевого корабля «Летучий» имели «летающие» фамилии: Воробьев, Лебедев, Птицын, Гусев. * В столовой города Борщев (Тернопольская область) работали повара Каша, Борщев и Лапшина, причем последняя приехала туда из города Кашин.

Был у нас в доме парень Андрюша...Ну вот ни разу не Андрей или Андрюха. Именно АНДРЮША.
О себе этот 30 громила 2-х метрового росту говорил только в третьем лице: "Андрюша хочет жрать! Пора Андрюше баиньки!"...
Работал Андрюша водителем громадного и невероятно вонючего ЗИЛа-овощевозки: возил с овощебазы товар по магазинам, этой же машиной и гниль из хранилищ на свалку вывозил. И потому летом от машины шел такой запах, что пиц сшибало на высоте 500 метров над уровнем капота.

Естессно, народ активно сопротивлялся "ночевке" этой помойки на колесах под окнами дома.
То и дело та или иная тетушка начинала шуметь под окнами (Андрюша с семьей жил на 1-ом этаже) на предмет "Наставил тут помоек! Убери свою вонючку!"
Но к счастью Андрюша был незлобливым и очень спокойным парнем, что характерно для очень сильных людей. А силушкой Андрюшу господь не обидел: на спор Андрюша скатывал в трубочку алюминиевую тарелку, двумя пальцами превращал пятак в полумесяц, а обыкновенные шифернные гвозди завязывал бантиками. Стоило во дворе возникнуть какой-нить драке, Андрюша выходил к дерущимся, разбрасывал их в стороны, молча демонстрировал им свой кулак, размером с хорошую дыню, и объяснял, что если еще раз... то дело будут иметь с ним...

Екатеринбург Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года. "Несерьезная страница"

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"

После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".

«Утро красит
Ярким светом
Сены древнего Кремля» - надрывался динамик где-то за стеной.

«Да уж красит…» - подумал Пуговкин, поворачиваясь на другой бок.
«Не дать не взять, прожектор, б@я, чтоб он потух, мать его!»

Первоянварское утро было как роса, прозрачным и чистым.

Но Пуговкин этого не увидел, проснувшись в полшестого вечера, с дикой головной болью и полным осознанием того, какова кошачья моча на вкус.

«Пивка бы» - подумал Пуговкин и в этот момент в дверном проеме нарисовалась Любочка, державшая в руках запотевшую бутылочку «Бочкарева».

- Ну что, душа моя, оклемался? – Любочкин голос как звук взлетающего Боинга начисто оглушил Пуговкина. На секунду ему даже показалось, что он видит этот самый самолет в безжалостных белых ромашках и тапочках с помпонами.

Пуговкин поморщился. Тем временем Боинг в ромашках двинулся по направлению к нему, Пуговкин даже решил немного посторониться, чтобы не оказаться случайно на взлетной полосе и не помешать взлету.

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.


Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

КОНЬЯК продавали дорогой, доливали водкой, а в чеке пробивали самый дешевый, и навар с 50 г получался 450 руб.

Приносили из магазина ВОДКУ «Флагман», а продавали ее как «Русский стандарт»: с 50 г себе в карман 150 руб. Чтобы «гурманы» не прикопались, всю водку держали в морозильнике, тогда вкус разных сортов неотличим.