С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обоснованным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурившего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знакомый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи.
А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо - бесплатная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем вовсе ушёл с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос “Жалобы есть?” бомж попросил увеличить ему выдачу курева.

Слухи о том, что Алла Пугачева сделала пластическую операцию, появились еще перед Новым годом. Примадонна будто бы решила привести в порядок лицо перед съемками «прощального» клипа и многочисленных новогодних передач.

Алла Борисовна действительно изменилась внешне, и в лучшую сторону. Напомним, в ушедшем году примадонне потребовалась операция на сердце, и еще одно хирургическое вмешательство для певицы было связано с риском для жизни.

Но Пугачева решилась на очередную пластику: сделала круговую подтяжку и коррекцию подбородка, пишет «КП-Санкт-Петербург».

Подробности операции звезды и имя мастера держатся в секрете. Говорят, в последнее время Алла Борисовна доверяет свое лицо только одному специалисту из Санкт-Петербурга Артуру Рыбакину. В той же санкт-петербургской клинике делала ринопластику Кристина Орбакайте, там же оперировался Авраам Руссо.

В самом институте красоты факт пластической операции Пугачевой не стали ни подтверждать, ни отрицать.

«Мы просто не имеем права раскрывать имена наших клиентов, — пояснили медики. — Этого требует медицинская этика».

Попытки раскрыть тайну омоложения Пугачевой весомых результатов не принесли. Однако удалось выяснить, что Артур Рыбакин некоторое время назад он как раз принимал некую очень известную персону, приезд которой держался в строгой тайне. Жители близлежащих домов около двух месяцев назад видели женщину, закутавшуюся в платок и закрывающую свое лицо. Даму сопровождали два охранника. Была ли это Алла Пугачева, доподлинно никто не выяснил.

Довольно забавная история (хотя смеяться над таким просто неприлично), случившаяся с одной русской женщиной, и её объяснение.

Недавно у моей знакомой случилась трагедия: показалось дно у баночки с кремом. Да не с простым, а действительно с золотым – и по цене, и по качеству. Спермацетовый крем превзошел все ожидания Алины: кожа нежная-нежная, никакой аллергии, наоборот, налицо лечебный эффект – исчезло шелушение, раздражение… Привез чудо-крем Алине из Франции любимый человек. И вот крем заканчивается, а точно такого же ни в одном магазине города нет.

Но недаром у истинно русского человека в голове вместо мозгов содержится смекалка. Алина решила крем разбавить – чтобы дольше не кончался. Ну а так как крем спермацетовый, то разбавлять его девушка решила… Догадались, чем?

К решению проблемы Алина подключила того самого любимого человека, что привез ей из Франции чудо-средство: мол, ты кашу заварил, ты все дело начал, тебе и… заканчивать. Не будем вдаваться в подробности решения проблемы, скажем только, что к утру Алина насобирала достаточное количество «натурального продукта» и перемешала его с остатками крема.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.

Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"

Кто-то предположит, что это голова робота для нового голливудского блокбастера или всего лишь набор железяк, соединенных умелой рукой мастера в сложную конструкцию. Да, это действительно железяки, но не совсем обычные. Это протезы костей черепа… Художник Льюис Тарди решил поэкспериментировать и создал свою скульптуру из металла, с помощью которого врачи возвращают людям возможность жить… Глядя на эту голову, появляется понимание того, насколько человеческий организм сильный, если способен функционировать с такими металлическими пластинами после их вживления. И возникает ужас: люди научились летать в космос, строить дома до небес, создавать роботов, но до сих пор не способны повторить то, что создала природа.

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Hеизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Hе знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища.

Занятный случай с начальником режима СИЗО одного из украинских областных центров: Месячишко назад он (полковник) и такой же по званию коллега были в Запорожье. К вечеру, завершив дела, попытались поселиться в гостиницу. Не вышло- или дорого, или мест нет. Решили переночевать у своих коллег в запорожском СИЗО. Те их крайне хорошо приняли. Поужинали. Выпили немало. Ну и коллеги определили их на ночлег в одну из более менее приличных пустующих камер. С утреца - побудка. Окошко открывается и во весь голос: ПАЙКУ ПОЛУЧИТЕ! Полковник: Пошел на .....!!! В ответ: На ...... не на ......, положено!!! Короче, народ, с которым пробухали сменился и забыл предупредить заступивших. В общем два полковника полдня стучали, орали, подняли на уши все камеры на этаже, пока местные колежки не разобрались в чем дело и не выпустили так сказать на свободу с чистой совестью...

Ущерб в 270 тыс. евро был нанесен блоку квартир австрийским школьником, попытавшимся запустить в своей комнате фейерверк.

11-летний подросток, имя которого по понятным причинам не называется, запустил ракету в своей спальне, но, вылетая через окно, она задела шторы, и огонь моментально начал распространяться по занавескам. Вскоре в огне была вся комната, затем остальная часть квартиры. Не прошло много времени, как пламя охватило соседнюю квартиру и апартаменты этажом выше.

В целях безопасности пожарным пришлось эвакуировать всех жителей дома, пока пожар не был потушен.

В итоге неудачного запуска ракеты две квартиры были уничтожены полностью, а остальным был нанесен ущерб общей сложностью в 270 тыс. евро. Эти деньги, как постановили власти, должны будут выплатить пострадавшим родители 11-летнего любителя фейерверков.

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?