Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?

Социальные психологи определили основные причины, которые мешают женщинам чувствовать себя полноценными. И выяснили, что все они надуманны.

А не дура ли я?

В понятие «женская мудрость» каждый вкладывает свое. Но, по большому счету, в быту считается, что мудрость означает терпение. А если терпения не хватило, сорвалась, значит, мудрости не хватило. Ругаем себя, ругаем...

И до последнего терпим, копим недовольство, чтобы потом однажды выплеснуть все разом и припомнить милому грехи за весь квартал.

Еще в это понятие входит установка всегда быть красивой. Встаем с утра пораньше, красимся, одеваемся, кофе на поднос: «Любимый, подъем! Что значит «поспать хочу»?! Да я ради тебя встала ни свет ни заря, одну только укладку делала два часа!»

Если вспомнить «Остров Сокровищ» Стивенсона, хранившийся в табакерке доктора Ливси кусок пармезана помог ему подружиться с Беном Ганном. Вовремя и толком угостить – большое искусство. Правда, последствия угощений иногда бывают странными.

10 место: По указу Петра первого, для поощрения в народе любознательности и интереса к наукам, было положено угощать посетителей на входе в Кунсткамеру. Всем обязательно давали рюмку водки и соленый огурчик. Каждый год на закупку угощений Кунсткамера получала из казны по 400’000 рублей.

9 место: Угощения также давались по случаю коронаций русских царей. На празднике по случаю коронации Николая II на Ходынском поле в Москве подарки заключались в «сайке и узелке, в который были завязаны колбаса, пряник, сласти, эмалированная кружка и программа увеселений». Это было самое трагическое угощение: в результате давки в очереди за подарком 2690 человек было травмировано, из них 1389 погибло.

8 место: На индийском празднике огней Дивали зажигают костры на улицах, расставляют блюда со сладостями, собирают много детей и смотрят, как они будут играть. Если мальчики поссорятся и подерутся – быть войне. Если будут играть дружно, угощая друг друга, год пройдет хорошо, если же дети будут припрятывать сладости, будет голод.

7 место: Русским морякам запрещено угощать спиртным индийских граждан. В 1969 году все советские торговые, военные и пассажирские суда получили циркуляр, из которого следовало, что впредь угощение индийских граждан спиртными напитками на борту судов будет рассматриваться местной таможней как контрабанда.

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"!

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? - Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Компания General Motors представила на Детройтском международном автосалоне (North American International Auto Show) сверхэкономичный концепт Chevrolet Volt.
В отличие от всех серийных гибридных авто, в которых электромотор или электромоторы работают совместно с ДВС, имеющим связь с колёсами, Volt является, в общем-то, электромобилем: его электромотор (с мощностью на валу в 120 киловатт) питается исключительно от аккумуляторов (литий-ионные, на 16 киловатт-часов). Но электромобиль этот имеет дополнение — миниатюрную электростанцию на борту в виде 1-литрового трёхцилиндрового ДВС с турбонаддувом, питающимся бензином или этанольной смесью E85. ДВС вращает генератор мощностью 53 киловатта. Так что получается гибридный автомобиль последовательного типа (этот тип, к слову, ранее появлялся только в виде редких концепт-каров).

Хотя для экономии топлива (и денег) Volt можно подзаряжать от сети как обычный электромобиль, в дороге ДВС понемногу заряжает аккумуляторы, увеличивая тем самым пробег. Полностью севшую батарею ДВС-генератор может вновь "наполнить" за 30 минут. Зарядка же этой батареи от сети занимает 6-6,5 часов.

По информации GM, полный бак (54,5 литра) и полные аккумуляторы обеспечивают Volt пробег в 1030 километров! При этом запас хода только на одной зарядке аккумулятора (без включения ДВС либо подзарядки от 110-вольтовой розетки) равен 64 километрам.

GM сообщает, что при ежедневном пробеге в 97 километров с одной зарядкой от сети (ночью) расход топлива Volt составляет 1,57 литра на 100 км!

Но столь высокая экономия не означает, кстати, плохую динамику. 4-местный автомобиль длиной 4,32 метра имеет максимальную скорость 193 километра в час, а с места до "сотни" разгоняется за 8-8,5 секунды.

Привет
Смотрим отдыхаем смеемся.
Хорошего всем настроения!
И так поехали:

Голова из протезов костей черепа
Жестокая месть история с курорта
Религия. Анекдот
Из чего делают спермацетовый крем? Жуть!
КВН: Луна - Кино (Финал 2006) Видео супер
Тайна омоложения Аллы Пугачевой Сплетни
Философия свободы
Никакой мистики Забавно
Вспомним детство Телефонные хулиганы

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.

С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече. Ошибался.
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.