Если вы обожаете путешествовать, но сознательно пропускаете нижеследующие города по причине их дороговизны, то вы делаете это абсолютно зря. Не смотря на то, что путешествие обойдется вам, действительно, недешево, все эти города стоят того чтобы их увидеть хотя бы раз в жизни. К тому же всегда можно на чем-то сэкономить.

1. Лондон.
Печально известные своей дороговизной затраты на лондонские гостиницы, можно существенно компенсировать огромным выбором, а следовательно, не такой высокой стоимостью авиабилетов. В Лондоне не меньше шести аэропортов , следовательно можно подобрать рейс подходящий вам по цене и сэкономить на билетах.

2. Париж.
Париж известен не только Эйфелевой башней, Лувром, Елисейскими полями, но и дорогими ресторанами. Но эти траты вполне оправданы, потому что французская кухня одна из лучших в мире. К тому же вы можете не засиживаться в дорогих ресторанах для туристов, а выбрать более экономичный вариант – отличную китайскую кухню, которая обойдется вам весьма недорого. Вполне реально сэкономить и на транспорте, если вы берете проездные билеты на целый день/неделю/или месяц. К тому же Париж имеет самую большую систему общественного транспорта, способного перебрасывать туриста на огромные расстояния в течение нескольких минут.

h

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

Школа. Урок геометрии
Марьивана рисует круг и расикает его паполам прямой линией и спрашивает Вовочку:
-Что я нарисовала
-Задницу-отвечает Вовочка
-Садись, два
Позже входит в класс Директор принести журнал. Выходя из кабинета он смотрит на доску и говорит:
- а что это у вас за задница нарисована?

Идут двое голодных студентов, видят что на шестом этаже висит палка колбасы.
Один студент встал на шухера, второй полез за колбасой. Когда он достал колбасу,
внизу проходил милиционер и спрашивает у студента тот что внизу:
- а куда это твой товарищ залез?
- а это мы подарки на новый год развешиваем
- но ведь щас лето!
-Да? Серега! Снимай колбасу, я же тебе, дураку, говорил что сейчас лето!

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Высоту столба измеряю, однако.
- Так ты положи его и измерь.
- Однако вы идиота, так длина у меня будет, а мне высота нужна, однако...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

звонит мужик гадалке
- Алло, можно к вам в среду прийти?
- Нельзя.
- Почему?
- Вы во вторник ногу сломаете!

Предисловие (его можно не читать).
Так уж получилось, что мой вояж в Кению начался задолго до собственно выезда туда. Данный парадокс имеет простую причину. Меня забросило на Черный Континент в то время, когда другие участники вылазки еще даже толком не знали, что к чему. Если конкретно-то посредством прививки от Желтой Лихорадки я прочувствовал всю боль и безнадегу порабощенного народа, побывал в шкуре многократно убитого африканского медведя или, на худой конец, тушканчика.
Первым африканским рубежом для меня стала московская поликлиника №13 на Неглинной улице, при которой кормится прививочный центр для слабоумных, желающих предоставить свою тушку в качестве пробирки для для вирусов.
Уколы шприцем в задницу, друзья мои, я воспринимаю по жизни как нечто неизбежное, как судьбу, как салат «оливье» на новогоднем столе. Но колоть в спину, под лопатку-это подло и не по-джентльменски. Есть в этом что-то предательское, не правда ли?
Нужно сказать, что шприц никогда не входил в список предметов, которые меня возбуждают, поэтому мне втихаря хотелось свернуть с намеченного пути, к примеру, в Сандуновские Бани, благо вход туда расположился прямо напротив входа в пыточную, а находиться в Сандунах несравнимо приятней…
У Последних Дверей была очередь, состоявшая из таких же больных, как и я. Два взрослых гражданина, выезжавших в небезопасные места по долгу службы или работы; трое товарищей из категории «новых менеджеров», испытывающих судьбу по собственной воле; две дамы, очевидно мама и дочь, готовые поскорее слинять куда угодно, лишь бы подальше от мужской части собственной семьи, и вколоть в себя ради этого любую гадость.
За 40 минут ожидания я пополнил багаж своей общей эрудиции некоторыми интересными новостями. Ну, например. Таблетки от малярии - это сильный галлюциноген, разрушающий, к тому же и так подорванную алкоголем печень. А джином-тоником можно разрушать печень гораздо более приятным и привычным способом и при этом не пить таблетки. В тонике содержится хинин, который уничтожает заразу изнутри. Согласитесь, это ценная информация. А еще всем иностранцам, проживающим в России, нужно ежегодно сдавать какие-то анализы. То ли на СПИД, то ли на беременность. Такшта, на первый-второй расчитайсь!
…В кабинете пахло развалившимся СССР. Две гражданки в халатах напоминали школьный медосмотр. Я честно предупредил, что уколы переношу плохо, падаю в обморок, обычно на чей-нибудь подготовленный бюст размером от 3 и более. Мне ответили, что в данной ситуации я могу рассчитывать только на пыльный бюст В.И. Ленина, и мне будет жестковато. Падать перехотелось.


Получив укол под лопатку, я присел к столу, чтоб расписаться в добровольности собственного идиотизма. И тут знакомое ощущение меня догнало. Взбледнулось. Помутнело в бесстыжих глазах, жадные потные ручонки задрожали. Врачиха метнулась к бочке с нашатырем, вторая завернула меня в тонометр, нажмякала грушку, глянула на показания, быстренько налила мне черного кофию и швырнула на стол коробку шоколадных конфет. Сервис! Надо повысить давление на дно и стенки сосуда-то есть меня. Чтоб мне, значит, легче стало. Тему я просек быстро и пока не слопал почти все конфеты, легче мне не становилось..

Писатель приехал в Нижний Новгород, где хотят поставить памятник ушастому герою. Почему именно здесь, на Волге? Оказывается, по словарю Даля, нижегородцы издавна называли Чебурашкой привычного всем ваньку-встаньку.

Успенский побывал в парке, где планируют установить скульптуру. Место ему так понравилось, что он не сдержался... и сделал сенсационное заявление: бесполое существо, оказывается, девочка! - Много лет назад я пришел в гости к другу, - признался «КП» писатель. - Передо мной появилась его трехлетняя дочка в шубке… Нарядилась в обновку и тут же, сделав шаг, упала. А папа и говорит: «Ну вот, чебурахнулась!» Слово запало мне в душу, а когда появился ушастый герой, я тут же дал ему имя - Чебурашка.

Каким будет монумент, пока никто не знает. Мэрия Нижнего Новгорода только объявила конкурс на лучший памятник.

- Весь день ломаю голову, - откровенничал Эдуард Николаевич. - Можно сделать чебурашку-неваляшку, как в словаре. В то же время хочется придать скульптуре масштаб. Для этого ему в руки нужно дать зонтик или телефонную будку рядом установить. А может, не будку, а Гену? Будет здорово, если из жесткого, холодного материала сделают… мягкого Чебурашку. Знаете, в Швеции есть скульптура голубя. Он из металла, но при этом на ощупь - теплый!

КСТАТИ

Памятник Чебурашке и Крокодилу Гене уже стоит в подмосковном городе Раменское, и в день свадьбы рядом с ним фотографируются молодожены.

Если бы мне сейчас пришлось завести кого-нибудь из братьев наших меньших, я, не задумываясь, выбрал бы себе в друзья миниатюрную собачку породы чи-хуа-хуа. Познакомившись поближе с этими маленьким существом, и подержав его в ладонях, уже не хочется с ним расставаться. Но, к огромному сожалению, это чудо природы, не поверите, стоит $2000, и это при весе до 3-х кг (а эксклюзивные экземпляры до 1 кг), и при длине 15-23 см. Рекордсменом породы считается собачка длиной 17 см, которая весит всего лишь 765 г.

Чи-хуа-хуа очень смелая и больших собак просто игнорирует. Она также может быть прекрасным сторожем и вовремя предупреждать хозяина об опасности. Вот, что мне удалось узнать на сайте Чи-хуа-хуа об этой удивительной собачке: «Чиа-хуа-хуа отличает округлая форма головы, широко расставленные выразительные глаза, задорный взгляд и стоячие уши, которые слегка расходятся в стороны, когда собака в спокойном состоянии.

В этой породе есть короткошерстные, длинношерстные или гладкошерстные собаки, у которых встречается красный, белый, голубой и шоколадный окрас, причем окрас бывает как сплошной, так и смешанный. У щенков чи-хуа-хуа есть одна особенность – теменной родничок, очень похожий на родничок младенцев».

Mazda представила на автошоу в Детройте свой протрясающий спортивный концепткар – Ryuga, что в переводе с японского означает «изящный поток». Этот элегантный автомобиль цвета раскаленной лавы сочетает в себе изящество и комфорт, при этом ориентирован в основном на молодежь.

- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать,
прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время
года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один
длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям
оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже
во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для
укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно
можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя
запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не
брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если
только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей
любимой по дороге домой.

В конце восьмидесятых я после института служил ст. лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит.
Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать.
Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам.
А прапорщик взял и выключил свет на территории.
А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя!
Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

Ни для кого не секрет, что после Великой Октябрьской Социалистической Революции в обиход советских людей не очень прочно, но все же вошли имена, «синтезированные» из различных коммунистических лозунгов и понятий. Конечно, Владленом («Владимир Ленин») мы вряд ли кого-нибудь сегодня удивим, но вот Ватерпежекосма («Валентина Терешкова – первая женщина-космонавт»), Кукуцаполь («Кукуруза – царица полей»), Лагшмивара («Лагерь Шмидта в Арктике»), Челнальдин(а) («Челюскин на льдине»), порадуют многих. Особенно самих «носителей» и их несчастных деток…

А ведь были еще и Дазвсемир – «Да здравствует всемирная революция», Дотнара – «Дочь трудового народа», Ленгенмир – «Ленин – гений мира», Ленинид – «Ленинские идеи», Лориэрик – «Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм», Леундеж – «Ленин умер, но дело его живет», Пофистал – «Победитель фашизма Иосиф Сталин», Пятвчет – «Пятилетку – четыре года!», Урюрвкос – «Ура, Юра в космосе!», Перкосрак — «Первая космическая ракета» и многие-многие другие – чтобы все перечислить, потребуется слишком много места.