Почему, когда чудак с «Тайдом» нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя?
Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни «хрущевки», «Жигули» и быдло?
Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает?
Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность?
Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах?
Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо?
Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками?
Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.

-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-Как можно годовалому ребёнку проверить бoшку?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

-Запишите провериться через телевизор.

-Запишите - у нас жидкость в голове.

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.

-Сделайте УЗИ косинуса.

-Можно снять голову?

-К урологу проверить слух.

-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

-Запишите на вождение.

-Подзапишите нас.

-Запишите на одевание шапочки.

-Запишите нас на то, что делает медсестра.

-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

-Запишите ребёнка к простологу.

-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? НЕУЕНЗУРНАЯ БРАНЬ........

-Запишите на приборы [+ аппараты].

-Запишите на всё!

-Проверить косолапость.

-Запишите с ножками.

-Запишите в Москву.

-Запишите вырезать гланды.

-Это регистратура невропатолога?

-У вас горлышко смотрят все специалисты?

-Запишите на три позиции.

-Запишите по ускоренному варианту.

-Запишите на рентген печени.

-Скажите, голову проверять обязательно натощак?

-Надо сделать замеры головы.

-Поставьте на анализы.

Чёрные алмазы имеют космическое происхождение. К такому выводу пришли Джозеф Гэрей (Jozsef Garai) и Стивен Хаггерти (Stephen Haggerty) из международного университета Флориды (Florida International University), а также их соавторы Сандип Реки (Sandeep Rekhi) и Марк Ченс (Mark Chance) из университета Case Western Reserve в Кливленде.
Авторы работы использовали синхротронное излучение, чтобы выяснить, какие примеси содержатся в чёрных камнях, напоминающих простой уголь по виду, но являющихся всё же алмазами. По словам Хаггерти, обнаруженный в них в изобилии водород указывает на формирование этих алмазов в богатых водородом областях, то есть — в глубинах космоса.
Чёрные алмазы находят только в Бразилии и Центральноафриканской Республике. Почему? Авторы исследования предполагают, что чёрные алмазы некогда попали на Землю при падении алмазных астероидов примерно километрового диаметра. А такие необычные небесные камни, в свою очередь, были рождены в процессе взрывов сверхновых.
"От Австралии до Сибири, от Китая и до Индии геологические параметры окружения обычных алмазов фактически идентичны, — говорит Хаггерти. — Но ни один из них не совместим с условиями формирования чёрных алмазов".

Ах! Как я прекрасен!!! Даже солнце блекнет предо мною! -воскликнул попугай.
Он в действительности был прекрасен... Все тело его было словно отшлифовано алыми розами, а на солнце оно переливалось рубинами. На крыльях блестели разноцветные полосочки - синие, зелёные, оранжевые... При свете луны они звенели как радуга после дождя восхволяющия Жизнь. У него были заострённые лапки с крючкоговатыми когтями, но это не сколько не портило птицу, а придавало щепотку власти и царственности.
Да! вы-прекрасный принц- потвердила слова попугая серенькая птичка.
Она была полной противоположностью принца, маленькая, серенькая, тоненькие лапки...
А у вас самый чудесный голос!среди птиц.-гордо ответил попугай.
Я думаю мир для таких как мы красивых и талантливых!! А кто этого не имеет , тот существует как забава для нас. - пропел соловей.
Неподалёку пролетал воробушек. И неожиданно подошёл к двум нашим сообеседникам.
День добрый друзья! Как вы прекрасны!!!- прекланился перед попугаем и покраснел воробушек.
Он и без вас это знает -с насмешкой процедил соловушка.
Чтож , спасибо вам за ваш комлимент злобно улыбнулся принц.
А вы зачем к нам прилетели?
Я захотел с вами познакомиться ...-робко прошептал воробушек.
А вы поёте? бросил певец.

На следующей неделе в США на аукционе будет продан самый старый автомобиль модели Ford Model A. Именно эту машину стали впервые выпускать на конвейере, что позволило значительно снизить ее цену и сделать автомобиль по-настоящему массовым.

Выставленный на аукционе Ford Model A был сделан в 1903 году. Изначально этот автомобиль был приобретен неким продавцом масла за $850. В движение данный Ford Model A приводит мотор мощностью 8 л.с., который работает в паре с двухступенчатой коробкой передач.

Предполагается, что Ford Model A 1903 года выпуска может быть продан за $400-500 тыс.

На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете!

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Именно европейские короткошерстные кошки считаются лучшими защитниками зерна от крыс и мышей.

Британские и американские короткошерстные кошки - не что иное, как европейские короткошерстные, только названные по-иному: "шортхейры", "бритиш", "америкен".

Кошке нравится, когда все двери в доме открыты, она терпеть не может замкнутого пространства.

Кошки очень любят свежий воздух, поэтому форточки в доме всегда должны быть открыты.

На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
- Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
- Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.