1. Во главе Спарты стоял не один царь, а два. Эти "цари" были не полновластными монархами, а всего лишь полководцами и первосвященниками. Реальная власть находилась в руках геронтов, позже - эфоров.

2. Вообще, Спарта была геронтократией. Государственное управление осуществляла герусия - совет старейшин из 28 геронтов и обоих царей. Каждый геронт не мог быть младше 60 лет. Выборы геронтов проходили так: в день выборов кандидаты, один за другим, являлись перед народным собранием. Особые лица, "выборщики", находившиеся в отдельном закрытом помещении и не видевшие кандидатов, решали, кого из них народ встречал более громкими приветствиями - эти "достойные" и становились геронтами.

3. Народное собрание состояло из спартанцев, достигших 30 лет. Голосовали криками одобрения или неодобрения, без подсчета голосов, по принципу: кто громче крикнет, тот и прав.

4. Дети в Спарте находились в безраздельной собственности государства. Сразу после рождения они подвергались тщательного досмотру. Слабых и увечных сбрасывали в пропасть с Тайгетской скалы. Здоровые дети возвращались родителям, которые воспитывали их до 6 лет. После шести дети отбирались у родителей в пользу государства. Мальчики воспитывались под надзором специальных государственных надзирателей, которых возглавлял педоном. Детей подвергали всякого рода лишениям, едва кормили скверной пищей, а иногда нарочно морили голодом. Тех же, кто пытался добывать себе пропитание самостоятельно, выслеживали и сурово наказывали. Одежда детей состояла из простого лоскута материи, а ходили они всегда босиком. Ежегодно в праздник Артемиды (Дианы, богини-охотницы) мальчиков секли до крови, иногда - до смерти; кто выживал - становился воином. Таково было спартанское воспитание.

Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.

1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.

2. Шартрез - самый видимый цвет
Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего "увидеть" именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека.

3. Ваше подсознание умнее Вас
Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов.

"Вот блин, приснится же такая херня", подумал Д. И. Менделеев, проснувшись по-утру. Но, всё равно, на всякий случай, записал.



В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!



Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...



- Папа, кто такой 'новый русский'?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.



Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



Идеальный муж это тот, кто придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет: "Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню, кофе сварю".
Идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.



В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.



Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.



В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!



В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.



После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ
решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".



Двое на необитаемом острове. Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник"...



Утро 1 января, звонок по телефону:
- Алло!
- И тебе алло, добрый человек...



- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....



Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!



Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.



Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".



Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!



- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Но я хочу лёжа!



- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!



- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.



Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?



- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.



Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.



- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?



- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать
хаpактеp человека?
- Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...